Fantezii Erotice

Dupa vreo 4 ore de betie la carciuma, fug in spate pe peluza fa primarie sa urinez.
(Adica sa trag o pishare ). Sa mor daca intelg un ca asta. Aud un zgomoi si
dintr-un copac se repede spre mine ca o veverita zburatoare un ceva albastru. Se
apropie urand. Nu Stiu cum am reusit sa ma dau ia o parte, ca bleo-marinui s-a si
oprit inte-un nor de praf cu capu în zidul primariei. imi fac cruce cu varfu limbii (ca
doar sunt si credincios dn fire) si ma apropii. În loc sa fie un terci de creieri scursi
pe caramizi, capul îi intrase in zid pana la umeri iar restu se zbatea ca din gura de
sarpe. Dar sa fim seriosi, cat de mare o fi fost curiozitatea, eu iesisem sa urinez
(adica sa ma pish). Asa ca mictiunea (adica pisharea) si-a castigat un loc superior
(adica mai sus) în panteonul prioritatilor mele din acel moment. Drept pentru care
m-am abandonat usurarii marcand finalul printr-o flatulenta zgomotoasa ( a se citi
bashina'). Buun, acum ca am rezolvat prioritatea numaru unu, sa trec sa vad ce
dracu era acolo infipt în zid si se zbatea. Era un gabor (stil voi ce e ala... ). Cat am
stat eu sa scriu explicatia anterioara dintre paranteze, el deja iesise din zid si
incepuse sa intocmeasca un proces verbal, visand evident la dosare penale si
avansare rapida. Mi-a cerut apoi si actele Ia control. Am mai pierdut asa vreo zece
minute sa dau declaratii ca intre timp scosese si testeru' de alcool si eu depasisem
imita. Asa cum O depasesc cu nervii vostri acum. Apoi gaborui s-a dat de trei ori
peste cap si s-a transformat in iepure, incepand sa danseze pogo (un vals cu
tendite puternice hard rock ) cu portarul nostru de ia bloc. (Ala nesuferit cu paru”
alb care fumeaza tigari puturoase)

Ii las n pace sa danseze acolo în legea lor si ma indepartez un pic... Pe peluza se
stransesera deja vreo trei dobermani si sapte nevastuici, toli aplaudand frenetic si
acuzand arbitrul ca tinea cu echipa gazda. Eu care urmarisem meciul aseara, am
fost de acord cu ei si mi-am sustinut punctul de vedere in fata bursucului, pe câre i
respect enorm, si care se crede autodidact. Oricum nu avea dreptate. Asa spunea
si Domnu” Basescu care statea doi metri mai incolo si hahaia infundat... Apoi eu,
din politete m-am retras pentru ca era prea multa lume si i-am lasat în pace. Timid
din fire m-am intors în carciuma ca doar eu iesisem sa ma pish... (adica sa urinez)
-- Aloo ret!!, Noi am deschis situ asta sa mimam cu dreapta o felatie si cu stanga
sa ploua cu sâni, posterioare si vagine. Ce faci tu aici?

Ai fumat ceva?, ma veti intreba voi, cititorii --NUI, va raspund eu, dealeru meu e
arestat de mult si sunt pe uscat de 2 ani. (asta e realitate, nu fantezie din pacate.
dar nu e loc aici de divagatii) SI atunci? Ce faci?

— Sorry, continui. Uitasem de sex... Citit textul de ia inceput si imediat dupa faza
cu slobozirea fatuletiei posturinare, eu ma dezbrac, scot la iveala un trup
musculos si uns cu ulei de parafina, un madular ademenitor si roz ca o petala de
randafir si intretin raporturi sexuale fortate cu toli cei descisi mai sus (mai putin cu
bursucul pe care ii respect si e un autodidact si off course mai putin cu Domnu
Basescu, care ulterior mi-a si multumit pe canale oficiale ca l-am lasat in pace,
razand infundat (ha ha ha ). Ah.. aproape uitaserm. în tot timpul acesta incepuse cu
stanga, o ploaie de sani si vagine cu averse de fese si posterioare femeiesti care
de care mai voluptoase.

Ok. Sper ca sunteti multumiti acum si ati avut deja trei orgasme. Gata! Asta a fost!
Lasati-ma in pace acum sa ma intorc în carciuma sa beau.

Aoante buna