Fantezii Erotice

De ce se masturbează surdo-mutii cu o singură mină?

- Cu cealaltă gem de plăcere.

- De ce se scutură cocosul cind coboară de pe găină?

- Pentru că n-are mini să si-o pună la loc.

O femeie se prezintă la receptia unui hotel.

Din păcate toate camerele sint ocupate si acceptă să stea într-o cameră cu un
singur pat si cu încă trei bărbat. Cei trei îi propun un tirg.

- ÎI punem o ghicitoare. Dacă stii să răspunzi, vei dormi în pat, dacă nu, o să ti-o
ragem pină găsesti răspunsul corect. De acord?

- Să aud ghicitoarea.

- Care-i animalul de pădure mic, roscat si cu coada stufoasă.

Sare din copac în copac, si-i lac alunele.

- Nu stiu
Astia i-o trag. Aceeasi întrebare.

- Nu stiu
Dimineata, camerista deschide usa si vede uluită doi bărbati lesinati pe podea si
un al treilea soptind fără vlagă la urecheă femei:

- Spune odată veverită! Spune odată veverităt

O femeie în virstă din sat se duce ia preot să se spovedească. Îi spune:

- Părinte, lon a lu! vecinu' m-a luat într-o bună zi si m-a tirit în poiată, m-a pipăit
peste tot si mi-a tras-o în fin de mi-au fluturat urechile.

- Cum să facă asa ceva cu o femeie în virstă ca tinet?

- Nu acum, a fost acu vreo cincizeci de ani
- Atunci de ce te spovedesti de abia acum?

- Părinte, este atit de bine să-mi amintesc!

Tatăl câtre fiu
- lonele, în curînd barza îti va aduce un îrăâtiort
- Dar, tată! De ce trebuie să o faci cu barza cînd mâmica este o femeie atit de
frumoasă?

Batman si Superman povestesc.

- Batman, n-o săi vină să crezi ce mi s-a intimplat.

Sâptămina trecută, în timp ce zburam, am observat o femeie cu picioarele
desfăcute gemind de marma focului. Am coborit imediat.

- Si nu s-a speriat?

- Femeia nu, dar omul transparent a fost îngrozit

- Spuneti-mi, domnisoară, ce ati spune dacă v-as ademeni în apartamentul meu
si as face dragoste cu dumneavoastră?

- Nu stiu ce să zic, nu mi s-a mai intimplat.

Pină acum, ori de cite ori am fost ademenită în apartamentul cuiva, nu mi s-au
mai pus si întrebări.

- Ei, ei, Gigel! îi spune profesorul ui ionel. Numai la sex te gândesti.

Nu se poate trăi din-asa ceva!

- Cum să nu; domnule profesor! Dacă ati vedea-o pe sora mea cea mai mare...

O femeie usuratică se prezintă la ginecolog pentru o consultatie.

Intră în cabinetul medicului si-i spune:

- Doctorasul meu scump, mă doare pruna si mă urinez în patru directii Asta-i o
boală?

Ginecologu o roagă să se întindă, o consultă sii spune, în cele din urmă:

- Am să vă spun trei iucruri importante:

In primul rînd, eu nu sint doctorasui dumneavoastră scump, în a! doilea rînd, ceea
ce aveti dumneavoastră între picioare nu-i prună, cii lebenită, iar în al treilea rind
cineva si-a uitat în ea un nasture.

O femeie face plajă pe plajă fără sutien. Sinii ei superbi atrag atentia unui bărbat.
Acesta se uită, se uită si în cele din urmă, încearcă să intre în vorbă cu ea:

- Puteti să-mi spuneti cit de caldă este apa?

- Ascultă, domnule! răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept tirtă, dar drept
termometru încă nimeni

Intr-un bar din Paris, pe automatui de prezervative, stă scris:

"Dacă aparatul nu functionează, vă rog să îi câutati pe Set. Dacă functionează,
căutați fetele de la bar!”

Intr-o noapte frumoasă, de vară, într-un parc, o femeie striga disperată.

Un politai aflat în zonă îi sare în ajutor.

- Care e problema, domnisoară?

- Un bărbat înalt si puternic m-a iuat pe sus si a încercat să mă violeze. A luat-o
încolo.

- Linistiti-vă domnisoară, o să-l prind. Doriti să îl arestez?

- Nut Doresc doar adresa lui!

Un domn distins merge la medic.

- Vă rog să mă ajutati, domnule doctor. Căsătoria mea este în joc.

Nu mai merge sexul asa cum mergea pe vremuri
- Am să vă prescriu o tabletă pe care va trebui să o Iuati în fiecare seară în timpul
cinei
După citeva zile pacientul merge din nou 1ă un examen medical ca doctorul să
vadă dacă tableta prescrisă nu are efecte secundare.

- Ei, v-a folosit tableta?

- Domnule doctor, este cu adevărat uluitoare. Chiar si în timpul cinei am făcut de
două ori sex cu nevasta mea.

- Siea?

- +a plăcut foarte tare. Dar oaspetii au fost foarte surprinsi

La o fermă este chemat un medic veterinar pentru a ajuta ia împerecherea cailor.
Unul însă nu vrea nici cum să se apuce de treabă.

Văzind acestea, medicul scoate din buzunar o pastilă, o pune într-o găleată plină
cu apă si-i roagă pe îngrijirtori să i-o dea calului respecti.

Bea calul apa si după nici cinci minute parcă innebuneste, sare iepe si le-o trage la
toate.

Văzind acestea directorul fermei îl chemă pe veterinar la el în birou si îi spune:

- As avea o mare rugăminte! Am văzut adineauri cum calul acela le-a pus-o
tuturor iepelor din fermă fără să clipească. As dori si eu o pastilă din aceea.

Stiti, de o vreme incoace viata mea sexuală merge din ce în ce mai prost, sotia
este din ce în ce mai nemultumită si vrea să divorteze. Vă rog nespus de mult să
mă ajutati si vă promit că mă revansez cu viri si îndesat.

Induiosat de spusele omului, medicul îi dă si lui o pastiă, nu înainte însă de a-i
preveni asupra riscurilor care apar:

- Luati pastila numai atunci cind sotia dumneavoastră se afă prin preajmă, dacă
nu, o să vă urcati pe prima femeie care vă va iesi în cale.

După citeva luni se intilnesc din nou cei doi si medicul treabă:

- Ei, a fost bună pastila?

Putin ezitind, omul îi sune:

- Foarte bună, numai că prietenilor Ii s-a pârut putin ciudat că sotia mea,
soacră-mea si cele trei fice ale mele au rămas însărcinate în acelasi timp.

O domnisoară intră într-un magazin de articole de sex.

Se uită ea indelung printre penisurie artificiale, nestiind ce să aleagă.

n cele din urmă spune:

- As dori să-l iau pe ăla ros.

- Dormnisoară, iii pare nespus de rău dar termosul meu nu este de vinzare.

Un bancher român afat în Franta în interes de serviciu se plimba prin oras cu
partenerul de afaceri
Apare în fata lor o femeie superbă. Bancherul nostru o studiază foarte atent si
spune:

- Ce femeie frumoasă!

- Cu două sute de franci puteti să i-o puneti, îi spune francezul.

Merg ei mai departe si apare din nou o femeie frumoasă în fata lor.

- Ce femeie! spune românul.

- Cu două sute de franci puteti să i-o puneti, îi spune francezul.

- Nu mai inteleg nimic, spune românul, aici, la dumneavoastră, nu mai sint
doamne adevărate?

- Ba da, sint. Numai că acelea încep de ia o mie de franci

Scufita rosie mergea spre bunica ei. Este prinsă si violată de lupul cel rău
Ero întreabă:

- Ce-ai să-i spui bunicii tale?

- Că m-am întinit cu tine si m-ai violat de patru ori.

- De patru ori? se miră lupul.

- Da! S-au te grăbesti în altă parte?

- Vasile, ce duice esti... ce bun esti, Vasile... Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile.
Esti cel mai tare, Vasile... esti unic, Vasile.

- Dar, nu te supăra, de ce îmi spui mereu Vasile? Pe mine mă cheamă lont
- Ion? A, da... Am crezut că azi este joi

Nu a fost deloc usor pentru ion să o convingă pe Maria, dar pină la urmă se pare
că a reusit. Omul nostru închiriaiă o cameră într-un hotel de lux si o invită pe
domnisoară la cină, înainte de a duce sus, în cameră, si a face sex cu ea.

Maria, consumă absolut tot ce se poate de pe meniu, de la aperitiv si pînă la
desert.

Nerâbdător, lon ar merge deja în cameră să se înfiupte din nurii femeii
n cele din urmă, o întreabă:

- Spune-mi, mereu mâninci atit de mult?

Zimbind duice, ea îi spune:

- O, nu... Numai cind sint pe ciclu

Nevasta lui ion, Maria este surprinsă de acesta făcînd sex cu amantul ei.

În graba mare îi spune:

- Ascunde-te în spatele televizorului, imediat!

Ion porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere.

Sârmana nevastă nu mai stia cum să-i facă pe bărbatu-su să iasă din cameră.

n cele din urmă, strigă din bucătărie:

- Ibane, vino repede să vezi ce ciudătenie mi s-a întimplat!

Am scăpat o farturie de portelan pe jos si mi-a sârit înapoi în mină, intactă!

- Asta-i nimict strigă din cameră sotul. Adineauri un jucător a fost penalizat cu
cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe lingă mine!!!

Un bâtrin de peste saptezeci de ani merge în luna de miere cu tinăra iui sotie.

In dimineata primei nopti petrecute impreună, tinăra coboară ia barul hotelului în
care stăteau si comandă o catea mare.

Văzind-o cit de obosită este, barmanul o întreabă:

- Ce v-a făcut bătrinul dumneavoastră sot?

- Stiti, explică femeia barmanului curios, mereu mi-a spus că tace economii de mai
bine de cincizeci de ani, dar eu am crezut întotdeauna că este vorba de bani.

O unitate miltară este plasată în mijlocul desertului într-o oază. Comandantut
unitătii uitindu-se. prin binoclul său la ce se mai întimplă prin zonă, observă cum un
soldat i-o trage unui strut. Conducătorul îsi iese din fre si îl cheamă pe respectivul
a el:

- Te-am surprins în timp ce o făceai cu un strut! Ne-ai făcut de rusine toată
unitatea.

Miltarul ia pozitia de drepti si-i spune comandantului său:

- Vă raportez, domnule general, sint dispus să-mi repar gresala. lau strutoaica de
nevastă.

Tinăra pereche de proaspăt căsătorit sint pe cale să ajungă la orgasm cind, chiar
n acei moment, vasul de croazieră pe care se aflau explodează.

- Esti fantastic! strigă cit o tine gura, femeia. Fantastic!

- Miine o fac prima oară cu noua mea amantă. Este extraordinară... sti, nu vreu
s-o dezamâgesc.

- Bine? Mânincă citiva păstrâvi. Are sâ-ti fie de folos.

A treia zi, cei doi bărbati se întiinesc din nou.

- Ti-a folosit sfatul meu?

- Pe dracu! Am mincat douăzeci si numai paisprezece Si-au făcut efectul.

- Este adevărat că pastilele acestea de crestere a potentei trebui inghitite cit se
poate de repede?

- Da, altfel vă va întepeni gitul

- Domnule doctor, ce să mă fac? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele
ale unui bebelus,

- De ce? Cit măsoară penisul dumneavoastră?

- 60 de centimetri si 3. 100 de grame.

Emotii mari la circ. Un număr de dresură extraordinar: crocodilul imens deschide
gura, dresorul său îsi desface situl, îsi scoate penisul si-i bagă în gura fiarei, după
care îi trage una în cap cu o bilă.

Animalul îsi închide puternicele fălci cu rapiditate.

Toată lumea râmine înmârmurită.

Intr-un tirziu, amimalul îsi deschide din nou gura iar penisul dresorului apare intact
dintre dintii ascutiti ai fiarei. Ovatile si aplauzele nu contenesc. Dresorul zice:

- Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastră care are curajul să repete numărul
pe care eu tocmai l-am făcut, are zece miioane de lei
Nu se anuntă nimeni, numai o femeie din ultimu rind.

- As încerca, spune ea. Dar am o singură rugăminte. Să nu mă loviti prea tare cu
bita!

ln maufregiază pe o insulă nelocuită impreună cu încă sase fermei,
supravietuitoare si ele ale catastrofei. Într-o zi de duminică, obosit de pe urma
partidelor din cursul sâptămini, stind el asa pe malul oceanului, observă cum din
valurile insumate se ridică un bărbat tînăr si muschiulos.

- Esti safvatorul meut îi întimpină fericit on.

- MB bucur nespus, răspunde tinărul, sinteti într-adevăr un bărbat frumos.

Invirtindu-se cu treburi prin casă, Maria nu are timp să-l observe pe lon, sotul său,
care oprit din cititul ziarului o urmărea cu un zimbet pe buze. La un moment dat
cînd femeia curăta aragazu si se afla cu spatele Ia el, acesta îi spune:

- Ai un fund mare cit o betonierăt
Femeia se rusinează putin, dar nu scoate un cuvint si se hotărâte în sinea ei că
i-o va plăti cu vint si indesat.

Seara, ia culcare, se întoarce cu fata Ia perete si nici nu bagă în seamă pe Ion.
Nerâbdător, bărbatul începe să-i mingiie fundul
Nervoasă, sotia lui se intoarce si-i spune:

- Crezi că pentru două pietricele atit de mici dau drumul să functioneze o betonieră
atit de maret?

- De ce se scutură cocosul cind coboară de pe găină?

_ Pentru că n-are mini să si-o pună la loc.