Fantezii Erotice

+: ce au babele între tite??

R: BURICUL

/: se poate face dragoste în 4 labe?

R: da. Una dimineata, doua la pranz si una seara.

|: Ce este mic, alb, cu aripioare si suge sangele oamenilor?

R: Tamponul adeziv "Libresser.

[Ce este un sot?

R: Un amant care si-a fortat prea mut norocul.

Doua femei pe patul spitalului

- Tu de ce esti aici? întreaba una dintre ele.

- Din cauza obisnuintei

- Cum asa?

- Eram în pat cu sotul meu si, auzind un zgomot la usa, din obisnuinta, am strigat

"Fugi! Repede! Vine barbatul meut *

in epoca matriarhatului, femeile se supara pe barbaizi shi se hotarasc sari
pedepseasca. La stat fiecare dadea cu parerea. Prima: Sa le taiem un picior.

A doua: Sa le taiem o mina... Dar nu aleg nici una din variante.

Dupa care sheta lor spune: Hai sa-i betim. Shi pina în ziua de astazi n-au reusit sa
beleasca decit 15-20 cm Profesoara întreabă:

- Mădălina, ce lungime are penisul?

- 30 de centimetri

- FA, tu ori esti proastă, ori ai avut noroc.

|: De ce saruta barbatul mana femeii?

R: Pentru ca este mana sfanta care invie "mortur

: Cum fac dragoste ochelaristii?

R: Isi dau ochelarii jos si se fut ca chiorii

- Dupa ce cunosti o poloneza daca are chiloti sau nu?

- Te uiţi sa vezi daca are matreata pe pantofi!

Un negru merge prin desert si aude niste tipete disperate de femeie.

Alearga în directia respectiva si vede o tinara superba zbatindu-se în strinsoarea
unui sarpe urias. Negrul scoate un cutit, si omoara sarpele.

- M-ai salvat! Eu sunt o zina fermecata si pot sa-ti indeplinesc o dorinta, orice.

- Asvrea, spune negrul excitat, sa ma faci alb si sa ma pui intre picioarele tale.

Si atunci, zina i-a transformat pe loc intr-un tampon imaculat de vata.

Mi-am cumparat un ceas electronic, i povesteste o nimfomana prietenei sale.

- De ce? Ceasul vechi nu mai mergea bine?

- Ba da, dar eu m-am saturat de limbi, acum vreau numere.

O banda de hoti opreste un autocar. Setul bandei da sarcini oamenilor sai

- Barbatii sa fie jefuif, iar femeile sa fe violete!

Un bandit mai milostiv spune:

- Sefule, macar pe femei sa le lasam în pace!

La care se aude o voce de femeie:

- Dumneata sa nu te amestec în treburile setului taut

În statia de tramvai o tinara frumoasa aprinde o tigara.

O femeie mai în virsta se uita la ea cu dispret si-i spune:

- Mai bine m-as culca cu primul barbat ce-mi apare în cale decit sa aprind o tigara
pe strada.

- Credeti-ma, si eu, raspunde fata. Numai ca acum trebuie sa merg ia servici

Sotul si sotia in pat, noaptea. Sotul incepe sa-si mangaie cu inteles sotia, care
insa ii zice:

n noaptea asta nu, iubitule, ca maine am programare ia ginecolog si vreau sa fiu
proaspata. Sotul refuzat se retrage suparat, dar peste 5 minute ii vine o idee:

” lubio, dar ai cumva si programare ia dentist? *

Tatal îi duce pe copil ia farmacie si acesta se opreste in fata raului cu
prezervative.

Copilul si intreaba tatal - Tata ce este ala?

Tatal: - Ala este pachetul de doua. E pentru liceu: vinerea si sambata.

Copilul: - Dar ala de acolo?

Tatat:- Ala e pachetul de patru. E pentru colegiu: martea, joia, vinerea si sambata.

Copilul: - Da! ala?

Tatat:- Ala e pachetul de 12. E pentru cand te insori: ianuarie, februarie, martie.

Un copilas se uita ia un nene care repara o masina:

- Si nene, spune copilul, in mina aveti un ciocan?

- Da, baietei

- Si aveti doar unul?

- Da, baietei.

- Unul singur?!

- Da, dar de ce ma întrebi?

- Pentru ca tata are doua: unul cum aveti dumneavoastra si unul de cauciuc cu
care isi dezdoaie caroseria.

După un timp, din nou:

- Si aceea e o surubelnita?

- Da, baietel

- Si numai pe aceea o aveti?

- Numai

- Pai, stiti, tata are doua: siuna cum aveti dumneavoastra, si una în stea pentru
aite suruburi

Si tot asa citeva ore bune... La un moment dat tipul pleaca dupa un colt să faca
pipi... Apare de după colt capul copilului, la care tipul exasperat:

- Hai pleaca de aici ca nu ai ce vedea... Te miri ca-tmi spui ca tatal tau are si doua
din astea...!

- Da, să stiti nene, ca e adevarat... are una ca a dumneavoastră cu care face pipi
si una mai mare cu care se spala mama pe dinti.

Doi spermatozoizi se întinesc, unui cu mina în gips.

- Da! ce-ai pâti, mâi amăritule?

- Habar n-am, aseară cred că a fost un cutremur, după care m-am trezit izbit de
faianta din baie si nu mai stiu nimic.

Un tipa farmacie:

- Doamnă, as dori un prezervativ, dar negru dacă se poate.

- Negru? Dar de ce tocmai negru?

- Sti, mi-a murit cei mai bun prieten si mă duc să-i prezint condoleante sotiei

Care este cea mai bună vopsea de ouă? Rujul de buze.

- Uite, Bulă, zice un prieten, dincolo pe stradă sint două dame care mânincă
inghetată.

După cum vezi, una linge si cealaltă muscă din înghetată.

Poti să-mi spui care dintre ele e cea căsătorită?

Bulă răspunde: cea care linge.

- Extraordinar... asa-i... după ce ti-ai dat seama?

- După verighetătt!

Intr-o seara friguroasa de iarna, înainte de culcare, sotul o întreaba pe solie:

- Vrei sa te simti bine în seara asta, iubito?

- Da, da.

- Atunci scoateti piciorul afara de sub plapuma.

Sa vezi cind ai sa-l bagi Înapoi sub ea ce bine o sa fie.

- Ai auzit, dragul meu, ca Paraschiva a fost legata de pat o saptamina întreaga?

îi întreaba o tinara pe prietenul ei.

- Am auzit! Eu am fost pe post de fringhie!

Paraschiva e pe scaunul medicului stomatolog. Acesta încearca sa o inisteasca:

- Nu fii speriata, domnisoara, am s-o scot înainte de a simti ceva.

- Da, ofteaza ea, acelasi lucru mi l-au povestit despre dumneavoastra, si
prietenele mele.

Popescu merge la doctor:

- Domnule doctor, ceva nu e în ordinc cu scula mea!

Medicul îl consulta:

- Nuri nicio problema serioasa... Du-te acasa si pune-ti scula în lapte, de doua ori
pe zi, timp de o saptamâna. Dupa asta va fica si noua.

Popescu merge acasa si cere de la gazda lui un pahar cu lapte. Intra cu el în
camera si se încuie inauntru. Batihica, foarte curioasa din fire, se furisaza la usa
ui Popescu si se uita pe gaura cheii. Uluita îsi spune:

- Am trait deja optzeci de ani, am îngropat trei soti si eu numai acum aflu ca asa se
incarca:

Ce s-ar intampla dacă femeile n-ar avea picioare?

Ar lăsa o diră ca melcul

Un radiolog, în întuneric, cheamă următorul pacient, iar în cabinet intră o
domnisoară.

- Poftiti, domisoară si vă dezbrăcati, dar repede.

Se aude pe întuneric fis, fis, fi, iar la un moment dat domnisoara sfioasă.

- Domnule doctor... dar unde îmi pun eu hainele?

- Aici, lingă ale mele, domnisoară.

Un băiete de cincisprezece ani este dat în judecată pentru că a lăsato fată
gravidă, sii se solicită pensie alimentară.

Mama băiatului angajează o avocată care să demonstreze imposibiltatea
procreerii la o asemenea virstă.

După ce a încercat absolut toate posibiltătie, avocata desface situl de la
pantalonii băiatului. si jucindu-se cu obiectul ce s-a ivit din el, se adresează
instantei

- Priviti, vă rog aici, domnule judecător! Cu asta... cu piicania asta... cu nenorocita
asta... credeti câ:..?

Pînă acum tăcut, băietelul i sopteste Ia ureche:

- Las-o mai moale, iubire, că pierdem procesul!

Popescu îsi cumpără o pereche de pantofi de lac.

Ajungând acasă îi încearcă nerâbdător, sii spune nevesti-si:

- Paraschivo, vino si stai aici în fata mea.

Pun pariu că pot să-ti spun ce culoare au chilotii tăi

Din curiozitate, femeia acceptă să intre în joc.

Popescu si pune piciorul sub fusta nevesti-si, se uită în jos si spune:

- Porti chitoti albi.

- Într-adevăr... spune fără a-i veni să-si creadă urechilor, nevasta.

A doua zi jocul se repetă.

- Acum ai pe tine chiloti negri

- Incredibi, spune femeia, si se hotări, să-l inducă în eroare pe sotul ei.

A doua zi, nu-si mai ia deloc chiloti

Popescu îsi pune din nou piciorul încăitat cu noii pantofi de lac sub fusta femeii

Se uită în jos, si nervos spune:

- Ei, la dracu!

Numai de două zile am cumpărat pantofii ăstia scumpi si uite ce urit s-au crăpat.!

O femeie între două virste telefonează ia receptia hotelului

- Ajutort Un tinăr doreste să intre în camera mea!

- E groaznic, doamnă! răspunde speriat portarul. Chem imediat politia.

- Mai degrabă chernati pompierii, că-i prea scurtă scara!

Paraschiva îi povesteste unei prietene:

- Am să-i relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, dragă, dacă, stii să păstrezi un
secret.

De o sâptâmină, simbăta trecută mai precis, sună cineva la mine Ia usă.

Deschid, si, în fata usii, un bărbat tînăr, înalt si frumos mă întreabă:

- Sotul dumneavoastră este cumva acasă? Nu, spun.

La care mă ridică în brate, mă duce în dormitor, mă pune pe pat si mi-o trage
sănătos.

Luni a apărut din nou. S-a întimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri.

Mor curiozitate, oare ce doreste acest bărbat de la sotul meu?

Popescu consultă un medic, si-i spune:

- Domnule doctor! Tot timpul îmi stă dreaptă!

La început, mi-a plăcut, dar acum a intrecut măsura!

Medicul îl studiază si cu o pensetă îi scoate o furnică, i-o arată si-i spune:

- Asta vă excita!

- Domnule doctor! Vă sînt nespus de recunoscător. Ce vă datorez?

- Nimic, dar furnica râmine aici!

Un bârbat merge pe sosea într-un BMW. Pe drum, el ia o superbă autostopistă.

În timp ce mergeau ei cu 200 ia oră fac cunostintă, si ajung să se cunoască
ntr-atit de aproape Încit masina se opreste într-un copac.

Un târan ce trecea prin zonă la momentul accidentului se apropie de rămăsitele
masinii si-i spune, soferului

- Nebunule, ai mare noroc că n-ati pâti nimic, nici tu, si nici domnisoara care, de,
si sărit eit colo din masină, a rămas nevătâmată.

Bărbatul începe să plingă cu hohote:

- Ea da, dar eu nu! Ati văzut ce stringe în mină?

Popescu ajunge obosit acasă de ia servici si îsi găseste nevasta în pat cu medicul
familei

- Vă rog să nu mă întelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat doctorul,
măsuram temperatura sotiei dumneavoastră.

Popescu îsi scoate pistolul.

- Da? Bine. Dar dacă termometrul nu este gradat, vă impusc.

La o nuntă de la satizucneste bătaia, zboară sticle si farfurii, sint o multime de
râniti

Vin salările să ie acorde oamenilor primul ajutor. Un rânit, în loc să geamă sau
să, urle, se apucă să ridă în hohote.

- De ce rizi? se râsteste la el medicul. Nu vezi în ce stare esti?

- Cum să nu id, răspunde tînărul, dacă ouăle prietenului meu, mirele, sint la mine
în buzunar.

- Doamna învătătoare, sint îndrăgostit de dumneavoastră.

- Ionică... Eu nu-mi doresc copii!

- Nu-i nimic, doamna învătătoare. Voi avea eu grijă de asta.

- Ioane, ce faci?

Cine ti-a spus că poli să îi bagi asa, pur, si simplu mâine sub fusta mea?

- Toată lumea.

Popescu îi spune prietenului său.

- Măi, Ioane, nu cumva să faci prostia să te căsătore, sti cu femeia aceea.

Tot orasul a trecut peste ea!

- Ei, si? Bucurestiul nici măcar nuri un oras atit de mare.

- Dacă, stiam că esti fată mare, as fi petrecut mai mult timp în preajma ta.

- Dacă as fi stiut că ai mai mult imp, mi-as fi dat jos chiloti

- Paraschivo, ce-ai zice dacă ti-as lua virginitatea?

- Ioane, atunci ai fi un vrăjitort

In sat sose, ste o învătătoare nouă si tinără.

În întimpinarea ei este trimis un tinăr arătos.

Acesta îi pune frumos bagajele în cârută, si se asează în fată, lingă domnisoară.

La marginea satului văd ei o vacă care se imperechea cu un taur.

Venită de la oras, învătătoarea este profund marcată, si-l întreabă pe tinăr-

- De unde stie taurul, câ... sti tu... deci, cînd este momentul potrivit?

- După mirosul vacii

Merg ei mai departe si văd un cal si o iapă tâcind acelasi lucru.

- Si calul de unde stie...? întreabă din nou curioasă femeie.

- Tot după rmiros, la fel si ciinii si oile.

Ajung ei Ia noui domiciliu al învătătoarei, descarcă bagajele si băiatul, si ia râmas
bun:

- Toate cele bune!

- Multumesc pentru ajutor, spune tinâra. Mai treci pe la mine dacă ti s-a desfundat
nasul.