Fantezii Erotice

Cel mai mare trust economic din lume = femeia. Doua fabrici de lapte si una de
ustruit bastoane.

Femeile sunt un deziderat dupa care alergi toata viata si cind în sfirsit o gasesti, ti
bagi p.. a-n ea.

Cum sunt impartite femeile din Romania?

10% mame, 10% doamne, 10% curve si restul mama doamne ce mai curve!

Intr-un Bloc cu patru etaje s-au amenajat camere de toleranta.

Un tip urca la primul etaj si vede o placuta avand scris: Preferati blondele intrati
ici
Zambind urca ia etajul 2 sila fel o placuta: Preterati brunetele intrati aici.

Excitat tipul continua si ajunge Ia etajul 3, la fel: Preterati perversitatile intrati aici
Excitat la culme si cu imaginatii erotice se gandeste sa urce si la 4 sa vada ce este
cand colo ce vede?

O placuta avea scris pe ea: Ati venit sa va plimbati sau sa va î... î?

Sotul cu sotia merg cu un TICO sa faca dragoste Ia iarba verde în timp ce
mergeau, sotia îl pipaia pe sot care se afla pe scaunul din dreapta.

Ajung intr-o poiana opresc masina, sotia coboara, intinde patura, se dezbraca si isi
asteapta sotul, dupa în timp îi striga: "ce faci draga nu vii odata *; sotul raspunde:

"caut instructiunile de folosire sa vad cum poti iesi din masina cu pula sculat”

|: "Care este diferenta dintre o mina (de extras minereu) si o femeie?

R: “n mina bagi forta de munca si scoti materie prima, iar în femeie bagi materie
prima si scoti forta de muncat *

- Ce tace barza dupa ce aduce copilu?

- Se face mica si se baga la loc în pantaloni.

- Care pasarica zboara mai sus???

- Cea a unei stewardese.

Ea: E de prisos, domnule! Inima mea nu e libera!

El: Dar, duduie, pretentie mele nu se urca atat de sus.

- Stii voi care e diferenta dintre o perche de chiloti de femeie si un copac?

- în copac incap mai multe pasarelet!

Unui mos ii vine s-o futa pe baba lui der ii trece. Se intampla o data, de doua ori,
de trei ori, etc. Si mosul ii spune o data babeit!

- Baba, cind ma vezi ca alerg spre casa, fugi repede in casa iti dai fusta jos si bagi
capul sub pat!

Si odata baba vede pe mos ca fuge spre casa, se duce repede si face intocmai

Vine mosul in casa si-i trage un sut în fund babei spunindu-i
- Ba baba! Vaca e pe moarte si.tie îi arde de fututit!

- Care sunt cele 3 placeri ale unui barbat?

- Un whistgy ininte si o tigara dupa.

Un tip se imbată la petrecerea lu: setur si a doua dimineată vorbea cu nevastă-se:
- Ca de obicei, te-ai imbătat turtă si te-ai făcut de căcat în fata setului
- Să măpispe el.

- Asta ai făcut aseară si te-a dat afară.

- Atunci să mă fut pe el.

- L-am futut eu si miine dimineată te poti duce la servici.

- Care este deosebirea dintre o fata mare si o femeie?

- Fata mare sta cu pofta-n cui, pe cand ferneia sta cu cuiul in pofta.

Într-un bar, stăteau un francez, un german si un polonez. În bar, intră un negru,
comandă o bere, bea un pic si, pus pe hartă, se duce la francez:

- Îmi place să fut femei albe.

- Si ce dacă?

Se duce la german:

- Îmi place să fut femei albe.

- Si ce dacă?

Se duce ia polonez:

- Îmi place să fut femei albe.

Se gindeste un pic polonezul si zice:

- Ei, nu te condarmn, nici mie nu-ti place să ie fut pe-alea negre.

Un mare stab vine la doctor si-i spune:

- Doctore, mi se înnegresc coaiele.

Se uită doctorul, ia un ichid dintr-o sticlă si-i curătă stabului coaiele. După o
vreme, iar vine stabul a doctor:

- Doctore, iar mi se înnegresc coaiele.

Doctorul ar îi curătă coaiele cu lichidul acela, dar Ia urmă îi zice:

- Si spune-i secretarei tale să nu se mai steargă la cur cu indigo.

Un european ajunge ia un trib izolat din Afica si setul de trib îlia să-i arate
atractiile locale. Într-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, împrejurul căruia
stăteau pe pămint sase negrese frumusele.

- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastră aficană.

- Adică?

- Vă asezati pe scaunul turnant, vă învirtti si fata în fata căreia vă oprit vi-o suge.

- Si care-i riscul?

- Una dintre ele e canibală.

În urmă cu multă vreme, mos ton ajunge în America si se duce la bordel.

Întreabă:

- Cit costă?

Raspunde curva:

- Doi dolari
- De ce doi dolari?

- Unui de băgat, unul de scos.

Bagă mos lon pula si rămîne încremenit
- Ce s-a intamplat, zice curva, ce-ai râmas asa, dă si tu din cur, ca tot omu.

- Nu pot, zice mos lon, n-am decit un singur dolar.

Un tata afla ca fiica sa este gravida în luna a cincea.

- Tampito, o cearta el, unde ti-a fost capul?

- Sub volan, tata, spuse ea.

Doua mamii, cu copiilor în parc, povesteau. Copii vorbeau si ei de a un carucior
a altul, Fetita zice:

- Tieci dincoace!

La care baietelul:

- Nu... ec.

- Tieci dincoace!

- Nu... ec.

- De se? Nu poli sa fusi?

- Ba da, dar nu pot sa tiec

Ahmed se pregateste sa se insoare. li place foarte mult viitoarea sotie, dar!
supara faptul ca aceasta purta numere prea mari la pantofi.

- De ce ai picioarele atit de mari, iubita mea?

- Pentru ca am mers prea mult prin nisipul fierbinte.

Dupa noaptea nuntii, Ahmed o intreaba din nou pe aleasa inimii
- Spune-mi draga! Te-ai si asezat in nisipul fierbinte?

Se insoara Bil Gates, celebrul proproetar al lu' "Microsoft. Dupa noaptea nuntii,
proaspata solie ii spune cam dezamagita:

- Acum inteleg de ce ai pus numele companiei tale: micro... soft

Se duce un tip ia doctor si zice:

- Domnule doctor, eu sint dezechilibrat sexual!

- Lasa ca pun io diagnostic ca de aia is doctor. Tu zi numai simptomelet!t
- Paie simplu domnule doctor! Cind mi se scoala.. cad pe spatet!t

In cadrul unui experiment international se trimit pe cite o insula pustie cate doi
barbati si o femeie pentru un an de zie. La experiment participa doi englezi si o
englezoaica, doi francezi si o frantuzoaica, doi rusi si o rusoaica:

Dupa un an sunt intrebate femeile despre experienta care au avut-o si ce impresie
au

Engiezoaica: - Ce sa spun, a fost relaxant, am citit toata ziua, am ascuitat muzica.

- Bine dar cei doi gentiemani?

- Nu stiu, nu a fost nimeni sa ne introduca, asa ca fiecare si-a petrecut timpul cum
a crezut de cuvinta.

Frantuzoica: - Oo, a fost splendid, as repeta oricand experienta asta.. Pentru o
una am fost nevasta lui Jan Pierre si amanda lui Jan Luc, si cealaita luna nevasta
ui Jan_Luc si amanta lui Jan_Pierre, si a fost ceva de vis...

Rusoica: Amarata, obosita, sictiita.

- A fostun cosmar, a fost de groaza... Toata ziua ma regulau cand unui cand altui
si seara faceau sedinta si ma criticau ca-s curva.

Un cetatean se prezinta la doctorul psihiatru.

- Domnule doctor, îi spune acesta, noaptea o multime de omuleti se foiesc la mine
sub pat.

- Hm, face doctorul. Cazul dumneavoastra ar necesita cativa ani de analize si
țratament.

Dupa un timp, doctorul isi intalneste pacientul pe strada si- intreaba de ce nu s-a
mai prezentat a consultatie.

- Pentru ca nu mi-a permis timpul. Dar sa stiti ca am terminat cu omultetii aceia
care ma deranjau noaptea.

- Da? Cum?t
- Am taiat picioarele patului

Un fiu isi intreaba tatal:

- Pentru ce sunt trei prezervative în cutia asta?

- Ei, fiu tatei, astea sunt pentru burtaci: unul vineri, unui sambata si unul duminica!
- Darin cutile astea de ce sunt cate sase?

- Ei, astea sunt pentru studenti: doua vineri, doua sambata si doua duminica!

- Dar aici de ce sunt douasprezece?

- Astea sunt pentru oameni casatoriti, ca mine: unul în Ianuarie, unul în Februarie.

Un tip sio tipa faceau sex. La un moment dat, ea ii spune:

- Baga-ti degetul in pizda mea.

EI se conformeaza:

- Poli sa bagi acum toata mina.

Ei ascult.

- Acum amindouat

Tipul baga.

- Ei, acum aplauda.

- Nu pot!

- E strimt locul, nu?

- Care e asemanarea intre un ginecolog miop si un ciine de vinatoare?

- Arnindoi au tot timpul nasul umed.

Doi prieteni, un alb si un negru, stateau pe malul apei a pescuit. Amindurora ie
atirma madularul în apa.

- Vai, ce rece-i apa..., spune albul.

- Sie nisipos e fundul, completeaza negrul.

Un tip agata o tipa si o duce intr-un boschet. Tipa intreaba cu seninatate:

- Sa-mi dau jos chilotii sau sa-mi scot guma din gura?

Sotul se precipita în dormitor:

- tubito, repede afara de aici, casa arde!

Se aude imediat o voce din sitonier:

- Salvati mobila!

- Sper ca ai prezervativul îa tine!

- Nu, draga, dar am analizele la zi, n-am SIDA!

- Foarte bine, n-as fi vrut sa o iau a doua oara!

La un indian vine fiul cel mare si- intreaba:

- Tata, tata, pe mine de ce ma cheama Pana de Vultur?

- Pentru ca în timp ce te nastea un vultur zbura deasupra wigwamului nostru

Vine si fiul njlociur
- Tata, tata, pe mine de ce ma cheama Lup de Preerie?

- Pentru ca în timp ce te nasteai un lup dadea tarcoale wigwamului nostru.

Vine si fiul cel mic:

- Tata, tata.

Dar indianul i-o reteaza cu dispret:

- Tu sa taci, Cauciuc Gauri.

Unu furios, intra într-o farmacie si cere condica de reclamatii
Farmacistul surprins, speriat, i! intreaba - Carei problema, care- necazul? Orice
nemultumire aveti o sa o rezolvam fara a scrie in condica, Va rog frumos!

Dupa multe insistente, rugaminti, tipu nu cedeaza si insista ca vrea sa serie.

- Bine, am sa vi-o dau! Si totusi.. ce vreti sa scrieti?

- Stii ce vreau sa scriu în ea?

Vreau sa scriu ca prezervativie voaste sint de proasta calitate, sint slabe si se rup.
La care, un mos [ ce-si cumpara niste sirop de tuse ) zice:

- Da, da aveti dreptate, scrieti, scrieti ca se si-ndoaiet

- Cand ajung acasa, pati fac chilotii nevesti-mii
- De ce, omule?

- Ma strang ca naiba.

Un tip agata o gagica si neavind unde s-o duca, o duce in boschetii din parcul
apropiat.

Fara prea multe ezitari, se apuca si i-o trage cu nadut. Gagica:

- Mai vreau...

o mai trage o data, dar la final tipa vine cu aceeasi solicitare. Mai repeta bietul
om 'treaba' de inca 4-5 ori, cu acelasi rezultat. De-abia tinindu-se pe piceoare, i
zice, sa-l lase, sa faca pe alee un tur, doua, sa mai respire si se va intoarec sa o ia
de la capat. Pe aleile de noape, pustii ale parcului zareste un trecator singuratic

- Omule, stai putin sa-ti spunceva. Uite, am cunoscut o tipa, am venit cu ea pina
aici, am facut treaba de 6 ori. nu mai pot, ajuta-tma, vino tu în locul meu, ca tote
intuneric si nu se prinde... Nu te superi, asa ca intre barbati
- E 'tbuna' gagica?

- Buna, buna si stie si de toate.

Se duce 'trecatorul in boscheti, se pune temeinic pe treaba, cind apare un miltian
cu o lanterna (evident - tot din dotare)

- Aaaa... v-am prins... Ce faci aici???

- Pai... imi fut nevasta.

- A scuzati... n-am stiut.

- Pai... nici eu pina n-ati aprins lanterna.

Doua babe citeau ziarul:

- Auzi tu, zice una, doua babe vioiate în Ferentari!

- Si noi stam ca proastele în Titan!

- Sunt casatorit de 20 de ani si mereu indragostit de aceasi femeie.

- Me se pare un lucru admirabil.

- Dar si periculos... Daca afla nevasta mea, ma omoara!

Doua surori, una de 18, cealalta de 10 ani, fac pentru prima oara baie impreuna.
Cea mica observa ca cea mare are niste par între picioare.

- Ce e asta dintre picioarele tale?

- Par pubiant
_ Si nu te deranieaza cînd te futi?