Fantezii Erotice

CUM SA BEI BERE.

Te-ai uitat în pantaloni şi ai văzut că ai coaie. Ce înseamna asta pentru tine ca om
şi persoană? Păi în primul rând inseamna că trebuie să bei bere. Dacă eşti mascul
şi nu bei bere poți să-ți donezi coaiele ştiinţei pentru că le ţii degeaba. Dar, cum să
bei bere? Nu toți masculii sunt dotați cu o sinergie testicule-creier atât de instinctiv
perfectă încât să dea pe gât alcoale cu măiestrie. De aceea e bine că există un
expert ca mine, care să le spună cum să bea bere celor mai proşti dintre voi.

Cel mai important lucru pe care trebuie să-l ți minte când te-ai decis să cumperi
bere, e că berea este la feminin. Nu ceri UN BECKS, SAU UN TUBORG. E
mereu O becks, tuborg, holsten orice altceva. O. O bere, două beri. Feminin. Nu
sugi din ceva la genul masculin. Altfel barimanul îşi dă seama că eşti un câcat cu
ochi de când o ceri şi iţi scuipă în ea/ o desface cu destacătorul pe care-l ține Ia
pulă. Eu aşa aş face în locului

Excepţia este Skol. Nu ceri O Skol, că suni ca un felator anonim. Se cere O BERE
Skol. Asta dacă nu vrei s&-! fuţi pe barman.

O iuâm pe recipiente.

Berea la bidon:

Alesul unei beri ia bidon ține de gust. Există doar o regulă: nu cumpăra Burgăr.
Aia nu e bere. E urina fraților Micula. E Fruti Freş în care a fermentat zahărul.
Dacă cineva vine la tine cu un bidon de Burgăr şi te invită să bei din el, trebuie să o
ei ca pe o ofensă şi să îi fuți un pumn în stomac.

EI zice "Vrei să bei Burgar? ” dar de fapt vrea să zică "Vrei să o fut pe mă-ta în
gătiej? *, pentru că nici un om care se respectă nu i-ar oferi unui om pe care îl
respectă să bea din asemena pişat. E cea mai mare jignire pe care i-o poți aduce
unui băutor de bere şi, de obicei, e cu bună ştiinţă.

Berea la bidon se bea în grup. De unul singur nu o bei decăt dacă ai ajuns la
gradul âla de rafinament suprem la care poţi bea doi Iti în 43 de minute, cam cât îi
a unei beri la bidon să se răsufle. Dar cum eşti pulete începător, nu o să bei bere
a bidon de unul singur. Doar în grup, aşa că analizăm doar această posibiltate.
Nu contează În ce direcţie se pasează berea, important este ca ea să se menţină.
Nimeni nu stă cu sticla în mână. Care termină de băut, o dă la următor, să nu
existe timpi morţi. Uneori mai dai de câte un imbeci care are tupeul să şteargă
botul sticlei cu mâneca înainte de a bea, însinuând că mâneca lui de ghiorțan slinos
e mai curată decăt buzele tale şi ale celorialți băutori de bere din grup. Evident,
trebuie luată ca pe o jignire şi animalul prost pocnit sănătos cu pumnul în plexul
solar. Nu ii spui de ce l-ai pocnit. O să se prindă el a doua oară când face aşa şi
sare berea din el ca stropii din băşină de Ia pumn. Aşa formezi un reflex pavlovian
în țăranul cretin şi va şti să bea bere cu respect. Există şi o excepție: Herpes.

Berea la cutie

Berea a cutie e bună în deplasări şi acasă, că e uşor de cărat. E mai greu de băut
din ea, mai ales de Ia orizontală, dar merge cu puţin antrenament. N-ai ce să zici în
rest de berea Ia cutie. E berea pe care o bei În autobuz, în parc, la ora de caligrafie
şi oriunde există timpi morți pentru măinile tale şi trebuie să cari ceva sub nas ca să
nu se atrofieze.

Sticiă, supozitor sau halbă?

În baruri eşti pus în fața urmatoarei dileme: Să bei Ia sticlă (0. 5 1), Ia supozitor (0.
33 t) sau la halbă (0. 4 de obicei).

De notat că hipstării pidosnici zic "draft la halbă. Dacă foloseşte cineva în
conversaţie cu tine cuvântul "draft" pentru a se referi la bere la halbă, răspunsul
logic este "draft săi zici iu ma-ta şi lu' morii mâti, luaţi-aş neamu-n ştangă de
hipstăr obosit care poartă fular şi face laba pe hamsterdarns! "

Da. Dacă zice draft mai mult ca sigur are fular şi ascultă hamsterdams, sau OCS,
sau Voma sau orice alt jeg ce trece ca muzică în societatea de câcat în care
suntem noi acum şi în care oamenii fără gusturi îşi dau cu părerea În loc să sape la
canalul Dunăre-Marea Neagră via Arad pe care am s4-l fac eu ca dictator, nu
pentru importanța lui strategică ci mai mult ca să existe un loc unde să crape de
muncă toți snobii care au impresia că Dan Puric e un om inteligent al carui păreri
contează, futu-l în gură şi pe el de danasator cu pretenţii de intelectual.

Să ne intoarcem.

Prioritară este berea la sticlă. În ea n-au bagat apă decât dia de Ia fabrică. La
halbă iei doar dacă nu au la sticlă sau n-ai bani, În general pentru că e mai chioară,
mai răsuflată şi mai ales câ, cu toate câ pe maneta de la dozator scrie Heineken
sau Carlsberg, cel mai probabil de pe țeavă curge urina fraților Micula. La
supozitor nu se ia bere decât dacă nu există alfel de bere. E penibila. E bere
pentru copii aia. Cine a venit cu ideea să bage bere în sticlă de partum merită
împuşcat în gât. Probabil o femeie, că astea îşi tot bagă sticle-n pizdă şi parcă aia
de 0. 5 e prea groasă, futu-le-n gură şi pe ele de nimfomane. Dacă n-ai ce face şi
ei la supozitor, mâcar ia şi un pai a ea. Pe bune. Dacă tot te fuţi în cur, fă-o de tot,
nu numa cu capu' puli. Fii gay până la capat.

Ține minte, când bei din sticlă, să nu pui tot botul pe gura sticlei ca imbecilul, mai
ales la început. Trebuie să laşi un mic spațiu să intre aerul când bei, dacă nu, se
formează puţin vid care antrenează gazul din recipient, făcând berea să-ţi
ejaculeze pe mână, moment în care toţi de la masă o să-şi dea seama că eşti idiot
şi o să-ți scuipe în ea când te duci să te pişi. Eu aşa aş face dacă aş sta ja masă cu
tine.

Eticheta

Există o mare majoritate de oameni proşti care țin sticla de baza ei. NU. Sticla se
ine de găt, pentru că, în caz că vine un viteaz Ia tine cu aere de titan să poți s&-i
fuți instant o sticlă în cap. În caz de vin mai mulți, o spargi cu curul de piciorul
mesei, aţi văzut voi în filme, n-are rost să vă desenez. Cuţit ad-hoc. Din acelaşi
moliv nu se ia niciodată mâna de pe sticla proprie de bere decăt atunci când ai
terminat-o şi ai iat alta.

Mie îmi ia 18 secunde să golesc o bere pe găt şi încă 0. 4 secunde să i-o sparg lu'
un figurant de ***. Cam ăsta e idealul în but, padawanilor.

Corona nu e bere. Saltos nu e bere. Nu stai la masă cu persoane de sex masculin
care beau aşa ceva. Dacă un prieten vine cu aşa ceva la masa ta, îi urezi un
prompt "marş la căcat”, îi dai un bocanc în scaun şi te faci că nu-l mai cunoşti.

Ciocnitul berii se practică Ia fiecare sticlă începută, cu toți de Ia masă care beau
alcool. Dacă nu ajungi la ei, ridici puţin berea şi te uiţi Ia ei. Înţeleg ei. Există iarăşi o
categorie de respiratori pe gură care ciocnesc berile complex, cu un cod secret.
Sus, jos, în gură în cur. Era drăguţ când beam bere în clasa a 6-a, dar dacă ai deja
păr la pulă şi vrei sa faci artificii cu ciocnitul berii, eşti penibi] şi gay. Păstrează
mişcările secrete pentru clubul tâu de citit "codul lui DaVinci” şi făcut labă-n cerc.

larăşi, din punct de vedere psihologic, ce face omu cu sticla este foarte relevant.
Dacă te joci cu ea în mână înseamnă că ori cineva de la masă te enervează, ori
stai ja masă cu o gagică pe care vrei să o fuţi. Dacă cojeşti hârtile de pe sticlă,
inseamnă că ori cineva de la masă te plictiseşte crunt, ori e o gagică la masă pe
care vrei să o fiţi.

P.. S. Gagicile, nu vă udaţi degeaba. De obicei cajesc eticheta că mă plictisii, nu
că v-as futa