Fantezii Erotice

“Vecinul: Scurta biografie

2006-09-04

Ma simt dator sa va explic de ce/cum/cand/cu ce ocazie a inceput razboiul intre
mine si vecinul. Pentru asta, trebuie sari prezint pe vecinul. Din punctul meu de
vedere. Totul a inceput atunci cand s-a mutat în bloc. De la cort ia bloc, e un sait pe
scara sociala... Dar nai are pana ia vila cu turnulete.

Asa ca a trebuit sa se mute intai la bloc. Asa ca, si-a cumparat apartament.
Unde? Exact la mine în bloc. Si a inceput sa se "mute"!. Cu **"MP*'. Pentru ca
doar eu i] “mut *tcu tre.

Era o zi insorita, nu era foarte cald, era exact cat sa-i fie bine.

es cu cainele ia plimbare. De fapt, ies ia o tigara, cainele se plimba si singur.

Se opreste un camion în fata scarii. Cu mobila. Ma uit si eu ca romanu. Casc o
gura, sa vad cine ce si cum.

Coboara el. Minunatul. Superbul. “La soare ma puteam uita, ia el ba. Asa ca
preferam sa ma uit la soare. **

Imi arunca o privire. Eu nui arunc o privire. Cari prea mare efortul. Stau ca mutu”

Mai coboara unu. Ca el, Leit. Ziceai ca-s frati. Nu erau.

Se apuca de coborat mobila din camion. Stau si ma uit ca romanu la reporterul
care ia interviu. Zic si eu sa casc o gura pana se satura cainele de plimbat... Ca
mie-mi place cand se muta lumea. "Trage 'n sus, lasa usor... USOR am zis mailt!
Dreapta, dreapta, DREAPTA mail! Mai sus, mai jos, trage Ia tine, lasa jos usor.
USOR MAI, vrei sa ma omori? ete"

***Mah, ia vino si da o mana de ajutor aici, ca s-asa stai degeaba""* se aude pe
un ton autoritar.

Zambesc. Cu subanteles. Ma gandesc. Decid relativ repede ca n-am chef de
carat. Asa ca-i raspund ***Sincer le-as ajuta, dar nu vreau"

Sa-i pice fata. Si dulapul. Din mana.

*+Paj de ce nu vrei? Ce ai de facut? "+

***u vreau pentru ca nu m-ai rugat frumos" **, ma dau eu rotund si fitos ca o
pasarica de Mali care refuza sa bea o cafea cu pretiosui care a agatat-o în fata la
KFC.

Discutia s-a oprit aici, deoarece cainele a terminat plimbarea si a trebuit sa-I duc
in casa.

n cursul aceleasi zile, mi-am dat seama ca nu-l voi suporta pe noul vecin. Mi-am
dat seama de lucrul acesta în secunda in care a pornit vestita combina Panasoanic
240W.

Nu ma deranjeaza cand altcineva asculta manele. La el acasa. Nici populara, nici
lautareasca, nici orice altceva. Atat timp ca nu aud eu. Fi nu asculta nici una din
astea. Semana cu manelele, dar era zgomot. “Zgomot. ** Asa manele de rahat
n-am auzit in viata mea. Cu toate ca sunt convins ca exista si mai naspa. Astea
erau cele mai naspa. Vroia sa-mi plece varul de pe pereti, cainele se uita
dezorientat, mustele se izbeau de geamuri... Haos total.

Ma duc la el la usa. "IL ROG FRUMOS" sa dea mai incet. pentru ca nu-i chiar
genul meu de muzica preferat... A venit raspunsul: ***Ce mah? ni spui tu mie ce
sa fac la mine acasa? Care-i problema? Las sa vada dusmanii ca ma bucur, ca
m-am ajunst n **

n acei moment mi-am dat seama ca trebuie terorizat psihic. Sa se mute. Pentru
ca, cineva trebuie sa se mute. "Ori el, ori el. *

Una din doua

“Preferabil amandoua. **

“Vecinul contraataca

2006-09-01

Ajung acasa. Joi. Tarziu. Rupt de oboseala. Ca nu mai dormisem de cateva zile
Abia astept sa ma intind în pat. Ca vin de la munca, nu de la crasma.

intru in scara blocului. Se auzea ceva ceva... Nu mi-am dat interesul sa aflu ce
anume. Astept tul. Cu gandul la ce mancare mai am în figider, daca mai am vreo
gura de bere siimi numar tigarile, sa nu ma trezesc fara. Vine ful, Urc. inchid usile
si apas butonul corespunzator etajului.

Am ajuns. "In sfarsit acase”, imi zic. les din lt. Aud. Petrecere de manele. Sa pic
jos.

Deschid usa de la apartament si întru, în speranta ca am antifonati peretii si nu
ma va deranja petrecerea. Nu am eu norocul asta. Nu am anțifonati peretii Se
aude. Tare.

Nuri problema, imi zic, ia cat de obosit sunt, adorm asteptand sa mi se
incalzeasca mancarea... Dupa ce se incalzeste mancarea, remarc tristul fapt ca
incet incet imi dispare tot somnul. Mananc, beau o gura de bere sis la geam sa
fumez o tigara. Nebunie. Ura Adrian minune si Guta de nu-i adevaral. Termin
repede tigara sima duc în pat sa ma intind, cu speranta ca adorm. N-a fost sa fie.

Timpul trece. Incet. Foarte încet. Deja sunt treaz ca dupa 3 cafele.

Ma uit la ceas. Trei jumate dimineata. Imi vin idei, asa ca ma ridic din pat si ma
asez ia calculator. Deschid WinAMP. Caut muzica.

Gasesc.

Deschid boxele.

Alea de 300W.

Le conectez ia calculator si pe celelalte, ale unui prieten, care-s de 250W.

Dublu click
Incepe melodia. Nu se mai aud manele. Se aude Mozart. Elvira Madigan. Feeric.
Trec cinci minute. Aud batai violente in usa. Chem cainele siiesim amandoi sa
vedem cine bate noaptea la usa mea. Vecinu'. Cu inca doi. Nervosi. Nu ma
impresioneaza. Pei iii impresioneaza cainele meu. Pe care i-am invatat sa maraie
a comanda. Am 55 de kile de caine, sub ambalaj de doberman.

Incepe sa vorbeasca. E clar ca a baut. Nu inteleg decat tranturi din ce spune. i
as sa vorbeasca. Termina. |! spun ca n-am auzit niinic si ma duc sa inchid muzica.
intru, dau mai incet si revin la usa.

Din motnentul asta, reproduc dialogul:

- Da, care-i problema?

- Mai nesimtitule, cum iti permiti sa dai muzica asa tare Ia ora asta?

- Daia.

- Cum îi permiti sa vorbesti asa cu mine? De cand ne tragem de sireturi?

- De cand îi permiti si tu sa vorbesti asa cu mine.

- Respecta macar faptul ca sunt mai batran decat ine! (aici are dreptate, el are
30 si arata de 43, iar eu am 28 si arat de 19, dar aici chiar nui vina mea)

- M-am notat. Sa revenim. Care-i problema ta?

- De ce dai muzica asa tare? Eu am doua boxe de 40W în casa sinu se aude
nimic la ele din cauza ta. Si n-am facut petrecere sa ascult Betoven.

- In cazul asta, cred ca realizezi ca-i trebuie boxe mai mari

- Poate-ti ft una.

- Poate. Poate nu.

- (Stupoare)

- Ai venit sa-mi spui ca dai petrecere? Sa ma anunti sa pot pleca in alta parte sa
dorm?

- Pai

- Fara pai. ti doresc o noapte buna sivoi tine muzica la un nivel cat sa nu o aud
pe a ta. Si apropo, e Mozart. Nu Mozart Salam si nici Mozart Guta. Si se scrie cu
"7" nu cu tz"!

Si inchid usa.

A urcat si a dat muzica mai incet. Acum nu ma mai saluta.

In schimb, ii dedic eu o melodie: "Tom Boxer - Caciula pe-o ureche"

Mi ales versurile: "Taraneee, da-i la platane... *

Joc murdar
2006-09-03

“Asta trebuie sa v-o povestesc. Inainte sa ma lege. Pentru ca am comis-o. în
principiu, nu-mi frica. Pentru ca vecinul n-are adresa blogului meu. Si nici nu cred
ca cititul e punctul lui forte. Dar s-ar putea sa aiba amprentele mele.

Am facut ieri seara, sambata find, sedinta cu baietii din bloc.

La o bere, un Rammstein si un rummy la mine acasa. Si s-a decis, în unanimitate,
ca a venit vremea sa luam atitudine impotriva acestui momarlan de vecin care ne
polueaza fonic vietile si asa prea scurte.

Dupa cateva beri am ajuns la o solutie.

Dupa atte cateva beri, ne-am razgandit.

Si tot asa pana cand am gasit solutia pertecta: Vecinul trebuie izolat. Dar nu
oricum. Trebuie inchis.

Am facut lista de materiale necesare. Materialele erau în boxa lu' tipu: de la 5.
Am coborat ia subsol. Am luat materialele.

Era vreo 2 ceasul. Noaptea. Am uitat sa va spun ce materiale erau... Erau vreo
50 de caramizi, adezivul necesar si o cutie de var. Presupun ca v-ati prins deja ce
s-a intamplat mai departe.

Daca nu, sa va expik.

in cea mai mare niste si cu acordul (si ajutorul) altor vecini, i-am zidit
momarietelui usa de ia intrare. Da" zidita ca iumea. Nu am facut treaba de
mantuiala.

Si, dupa ce am zidit-o, am si dat-o cu var, astfel incat, la 8 dimineata, care trecea
pe palier, ramanea surprins ca, din trei usi pe etaj, au ramas doar doua.

Presupun ca v-ati dat seama ca n-am dormit pana nu s-a trezit manetistul, ca
țrebuia sa vedem reactia.

Pe ia 9, se trezeste taranul. Stim asta pentru ca am auzit vocea lu” Gutza Putza
de Maimutza. Ca fulgerul am coborat jos si am luat cateva beri a cutie (pentru ca
berea la cutie e mai practica si se raceste mai usor) si ne-am prins locuri pe palier,
sa auzim macar reactia tartanului

S-a facut 10: 30. Deja doua doze de fiecare erau gata. De bere, nu de fiecare.
Coboram si mai luam o serie.

11: 12. Se aude o cheie în usa. Incepe distractia. Se invarte cheia. O data. De
doua ori. Se aude lantul, Si yala. O data. De doua ori. Clanta.

Din momentul asta, nu cred ca puteti nici macar sa va imaginati cam cat de tare
se putea rade. Am febra musculara. Poate de la carat si zidit, dar ma indoiesc. Nu
am mai ras în halul ala de ani de zie.

Se aud injuraturi. Care acopera rasul nostru. Bufnituri, dumnezei, pumni, picioare,
rasete, mame, morti. "Unde mortii mami lui e ciocanul ala? * se aude de dupa usa,
semn ca trebuie sa sparge gasca.

Tipu' de la 5, constructor de meserie, ne linisteste, spunand ca are incredere în
ucrarea facuta Si "n-o da jos un laba trista ca asta din doua ciocane”.

L-am crezut. A avut drepiate.

A spart taranul pana fa 12 si un sfert. Cruci, dumnezei, tot tacamul.

Noi deja eram plecati, ascultam de la mine din casa, chicotind.

Nu se mai aud zgomote, sermn ca a terminat.

Se aud pasi pe scari

O bataie violenta în usa mea.

imediat arunc tricoul de pe mine, pantalonii scurti, raman în boxeri si ma ciufulesc.
Imi iau fata de abia trezit din somn si deschid usa. Nu inteleg ce spune. îi calmez
cu un simplu

"Poftim? Mai spuneti odata, ca n-am inteles... * si incep sa inteleg.

Ca se duce la politie sima reclama si face scandal, si-mi iau amenda si ma da
afara din bloc (ca parca-i blocu' construit pe tariaua lu' ta'su'... si o sa vad eu.

La care, brusc ma trezesc si-i spun: "Adica, cum mai nesirntitule? Tu spargi pereti
de o ora, duminica la 12 si nu ma iasi sa dorm si.tot tu te duci ia poliie sa faci
scandal? Du'te ia poltie, da: mai intai du'te'n pula meat *.

Si inchid usa. Liniste.

M-am uitat pe vizor, pentru ca am crezut ca a facut infarct. Nu.

Nu murise.

In schimb a stat perplex vreo 3 minute în fata usii mele.

Dupa care a plecat. Cred ca ia politie.

Acum îi asteapta altceva.

Ca idei mai am. *

“Vecinul s-a întrecut cu gluma
2006-09-05

Azi dimineatza, coborand din bloc, nu am putut sa nu observ ca masina mea
arata un pic diferit.

Am crezut ca pic jos. Pe capola, scris cu o cheie probabil, era extrem de vizibil
cuvantul "MUIE"

Am început sa ma uit în jur, sa caut un vinovat, ceva... Vinovali n-am gasi, în
schimb, am mai vazut acelasi cuvant, cu acegasi caligrafte si presupun ca
inscriptionat cu aceeasi cheie, pe alte 3 masini. Coincidenta tace ca acele masini
erau ale celor trei prieteni ai mei, impreuna cu care am ridicat zidul pentru izolarea
manelistului

Am pus mana pe telefon, i-am sunat si le-am spus cum sta treaba si am facut
repede o sedinta.

Nu avea nici un rost sa ne ducem la poltie, pentru ca, exact ca si în cazul
vecinului, vom primi acelasi raspuns: "Din lipsa de probe... bla bla bla”. Numai ca,
n cazul nostru, nu cred ca poltistul va rade cu lactimi si ne va va spune ca daca-l
prinde pe ala îl va pune sai faca si lui o lucrare ca asta în casa, ca-i place ca
ucreaza curat, bine si in liniste. Nu va spune in nici un caz asta. Dar nici nu va
avea ce sa faca.

Asa ca, s-a luat o decizie. Diseara, dupa ce terminam muncile, facem pregatirile
pentru retalierea din seara asta. Ullima data l-am atacat cu pamant. Acum vom
folosi apa. Sa speram ca nu ajungem ia foc.

Asa ca, daca vreti sa aflati cum poate fi inundat vecinul de ia 4 de catre vecinul de
a 3, citi mai pe seara.

Promit sa scriu cu lux de amanunte.

Din pacate, poze nu pot face sau fimulete, pentru ca ar putea constitui proba în
instanta si nu am chef de procese.

Ne auzim mai tarziu.

+Joc murdar, partea a doua

2006-09-06

“Asa cum am scris aseara, am promis ca voi relata urmatoarea actiune impotriva
vecinului. Din nefericire am intarziat cu postarea acestui articol, pentru ca, am
impresia ca am fost sabotat.

Intamplator, mi s-a taiat din greseala internetul, aseara Ia ora 10, pe motiv ca nu
-as fi platit. Se pare ca a fost o greseala, care a fost remediata azi la 12.

Revenind la oile noastre (ciudata analogie, pare chiar adevarata: D), aseara,
dupa ce am venit de la servici, am asteptat si baieti, si, dupa ce am refacut rezerva
de bere, am asteptat momentul prielnic pentru a pune planul in aplicare.

Pe ia vreo doua noaptea, cand s-a oprit muzica si am presupus ca s-a dus taranul
a somn, am inceput.

Am iuat patru saci de plastic (nu din aia de gunoi subtii... ci din aia grosi, daca
mai tineti minte, de se culegeau strugurii în ei) cate unul pentru fiecare tera a
cuvantului scris cu cheia pe masinile noastre.

I-am umplut cu apa, (cred ca un sac are cam o treime de cada capacitate) si apoi,
am tumat o calimara de cerneala în doi dintre saci si vreun litru de clor în ceilalti doi
(clor din ala urat mirositor, nu ACE: ) )

Pe ia vreo 3 jumate, am inceput operatiunea. Am desfietat sigurantele taranului
(în bloc avem tablourile electrice pe sala, plus ca nu vrem sa-l omoram... inca) si
i-am lipit secii cu banda de usa, pentru 2 sta in picioare. Nu i-am ipit prea tare,
pentru ca trebuiau sa cada în momentul in care deschidea usa.

Am revenit in casa siam inceput sa jucam o carte, o bere, si sa radem de vitoarea
ui reactie.

Reactie care a venita 7: 32 AM.

Cand am auzit cum se deschide usa si... FLEOSHCII!

Apoi dumnezei, cruci, marne, morti, uriete, tot tacamul.

Ma asteptam sa-mi bata iar la usa, as ca mi-am pregatit cainele, ceva rangi si
nervi... Dar nu a mai venit

Pe ia 71 inca mai strangea apa din casa, nu i-am zis nimic dar am remarcat ce
covoare colorate si decolorate are.

Am vorbit cu baieti sa ne parcam masinile în alta parte, pentru ca tura asta cred
ca se lasa cu parbrize sau faruri sparte, cauciucuri taiate, etc

Tinand cont ca, pentru a ne vopsi din nou capolele la masini, ne costa cam 28 de
miioane (în total), nu cred ca am fost prea deplasat; folosind metoda asta.

Stiu ca nu e bine sa raspund cu aceeasi moneda, dar, trebuie.

Mai stiu si ca din fata calului, a trenului si a prostului trebuie sa te feresti, dar, mai
stiy si ca daca eu n-am grija de mine, n-are nimeni

Tura asta sigur se duce iar la politie.

Revin cu detalii *

“Vecinul ma uimeste cu inteligenta

2006-09-08

“inteligenta iui. Proprie si personala.

A devenit inventiv. Atat de inventiv, incat sa mor de ras cand am ajuns acasa în
seara asta.

Adica s-a gandit sa mi-o faca si mie.

Si ce anume s-a gandit el.

Mi-a legat cu o sarma clanta de balustrada simi-a scris cu var pe usa "Sug pula”.

Atunci mi-am zis "Daca tot sugi pula, hai s-o sugi cum trebuie”.

Mi-am dat seama ca vecinu' nu Stie ca eu nu lucrez ziua si vin in fiecare seara
dupa 11-12 acasa... Dar nici nu l-am crezut atat de dobitoc incat sa-mi lege ia
10-11 usa.

Da: na... Mi-am gasit sa ma intreb ce gandesc prosti

Usa n-am curatat-o, astept sa se usuce, ca se duce nai usor, sper, dar, maine va
timpul pentru alta proba.

A aerului. *

+Joc murdar, partea a treia

2006-09-09

Am ajuns acasa, e 2: 13AM. Am venit din Beltast, de ia o bere cu prietenii. Eu am
baut fara alcool, pentru ca eram cu masina. Chiar si fara alcool, tot a mers si m-am
simtit bine.

Cand am ajuns acasa, am auzit zgomot (ca muzica nu pot sa-i spun... ) ia
respectivu', semn ca-i vineri seara si a el si nu baga somn chiar asa devrerne. în
cazul asta, mai astept. Cobor sa-mi iau o bere si ma bag ia un fim ceva, ca
maine-s îiber oricum.

M-am intors. Mi-am luat berea. Si m-a plouat de m-a luat naiba. Da” a meritat.
Chiar daca bereati calda ca pisatu' boului

Da: se pare ca, daca e sa n-ai noroc, pai n-ai. N-am avut parte de bere, ca m-a
sunat taica-miu exact cand duceam paharul a gura, sa ma duc sa-l iau din oras, ca
ploua afara.

Am coborat. Am urcat in masina, si, în 10 minute eram în capatul copoului. L-am
dus acasa.

Ajung în fata blocului, ma mir ca mai am loc de parcare. Ma mir tare ca am loc de
parcare. Nu mai conteaza. Parchez.

Cobor din masina, incui masina siarunc un ochi spre blocul meu. Bezna.

Imi spun ca iegzista o posibiltate ca ieonur sa fi taiat iar curentu'n gluma, sa vada
reactile. Se aprinde un bec la baie, undeva pe la mamaia aia de la 7. N-are somn.
Bantuie prin casa.

Treaba ei, zic, sa bantuie, ca nu ma deranjeaza.

Important e ca ia vecinu' e intuneric. Ca noaptea. De fapt e noapte.

Ehhh.. Am luat-o pe ulei.. Si doar n-am baut inca... O îi sevrajul???. Nu
conteaza.

Ure sus. Beau repede o bere, sa ma asigur ca nu mai sunt sunat in legatura cu
masina. Am motiv sa nu conduc acum.

Scriu trei-patru randuri pe messenger unei suportere, care vrea sa afle ce anume
am de gand. Nu spun. Nu spun nu pentru ca nu vreau ca's io chitros, ci pentru ca
nu vrea sa stric suipiza. Din nefericire am vazut ca pe shoutbox azi mi-a nimerit
unu” poanta.

Da... vorba iu whitewolt: 'Las' ca merge".

Pamantul -a muncit de apa a avut pare, a venit timpul sa-i schimb si aerul

Mi-am pus manusile. Nu pentru ca-mi e îrig, si nici pentru a nu lasa amprente. Ci
pentru ca solutia pe care o voi folosi e foarte periculoasa. Nu pentru ca arde. Nici
pentru ca pateaza. Ci pentru ca pute. A cacat. E extrem de persistenta sinu iese
din haine sau piele cu una cu doua. Timp în care pute în continuare.

Sotia se numeste methanethioi, mai pe romaneste, mercaplan. E folosita ia
gazul metan. Sa-i dea miros. Care vrea, o poate gasi în buteli. Dupa ce se goleste
butelia, o intorci cu fundu'n sus, si curge maglavaisu' ala. Da tre sa ai o grija.
mama mama,

Eu n-am butelie, mie mi-a adus-o cineva.

Ei, astea find zise, am trecut la fapte. Am umplut o seringa. Si cu mercaptan si cu
grija. Pe balcon. Ca nu am cum sa desfac sticluta în casa... Ca”'mi moare mocheta,
ni se ard pixeli de ia monitor... etc

Apoi am urcat ia tovarasu' vecinir. în liniste. Se auzea miscare prin casa. Cu atat
mai bine, prinde ideea repede.

Si încep sa'i torn frate... 10ml de mercaptan pe sub usa. Nu puteam sa- dau pe
usa, ca se imprastie mirosu' pe toata scara.

Un jet puternic pe sub usa si dau sa fug în casa.

Dai crezi ca tnai puteam? Sa fereasca Dumnezeu... Nu's genu' de om gretos,
da” mi-a putrezit instant parul din nas... Am taiat-o repede în casa, am scos berea
aia fara alcool din mine, am scos-o si p-aia cu alcool si niste covrigei si ce dracu
mai mancasem azi, am tras apa, m-am spalat în nas, mi-am aprins o tigara pe
balcon, toate fumnurile le scoteam pe nas, sa schimb dracu" mirosu'

De sus se auzea ia fel ca la mine.

Usi si geamuri deschise, se aude un ventiator, alea alea, injurat. inchid
geamurile mele... Nu de alta, da-i nasol cu asta.

Oricum, se aude, cu geamul inchis, un "TE OMOR MUISTULENII *.

Nu stiu daca sa-mi fie frica înca sa nu.

Dar e bine sa fiu precaut.

Acu e 4: 31. Revin maine cu amanunte.

Sper

*S-a'ntors vecinu”

2006-09-14

L'am auzit prin casa, a dat drumu” la muzica.

intr adevar, s'a mai dus inirosui mercaptanuiui.

Acum astept.

+E aproape 5
2006-09-21

Dimineata.

Si nu dorm.

Pentru ca se asculta muzica. Tare.

Nu la mine.

Deasupra.

Nu pot da boxele la maxim, pentru ca la mine doarme cineva în seara asta.

M'am dus la usa respectivului. M”am sprijinit n sonerie. Pana a raspuns.

Miam afisat pe fata un zambet tamp combinat cu o senzatie de greata cand a
esit. L'am iasat sa ma intrebe de trei ori ce vreau. Zambea.

Nu vroiam nimic. Zambeam si eu la camera. Ca are camera de supraveghere
acurn. în coltul usii

Din aia spion. Nui scumpa, dar nici ieftina nui. Si stie doar el unde'i montata. Si
eu. Si tipu' de la 5, Si tipu: de la 1. Si baba de la 7.

De fapt, daca stie baba de a 7, stie toata lumea.

Eu n'am aflat de la ea, am aflat de ia aia de ro montau. Ca i am intrebat cat ma
costa si pe mine una, si, daca' mi cumpar, unde mi-o monteaza.

Dupa ce m'a intrebat de trei ori ce vreau, f am raspuns ca nu vreau nimic. Doar
am nevoie de liniste. Cari dimineata. Si mai doarme lumea. Poate nu eu. Ca eu am
casti. Si oricum nu dorm. Da” acu' nu's singur acasa, si, cei cu care sunt vor sa
doarma. Ca maine au semici... Ca'ijoi maine, nu sambata. Si nici duminica.

Mia zis sa chem polia. Și a inchis usa.

Chiar daca apelul la 112 e gratuit, nu cred ca merita sa'mi consum bateria si nici
sa ma iradiez pentru a chema politia sa"! avertizeze.

Din nefericire, foc nu'i pot da. Cati caz penal.

Si puscarie nu vreau sa fac pentru un taran.

Asa ca'mi trebuie alta idee.

In principiu am de unde alege.

Ne auzim diseara.

Joc murdar, partea a patra

2006-09-23

Cum spuneam aseara, imi lipsea un element cheie in actiunea din seara asta. Am
rimis mass uri, e-mailuri, telefoane, alea alea, si Fam gasit

Tipu' de la 5 a fost azi cu masina prin Pacurari si a colectionat obiectul, pe care
ra adus, sigilat intr-un sac de gunoi, inapoi acasa.

Am terminat serviciul, am ajuns acasa, am bagat ceva în stomac, ca urla
foamea:n mine ca sirenele" lugoslavia si am urcat la 5, la tipu'

impreuna cu tipu” de la 1 si cu sora iui, am statia o bere pana acu vreo trei
sferturi de ora, cand, am remarcat ca nu se mai aude nimic la respectiur vecin.

Cand s'a inchis ultimul bec, am pus planul in actiune. Am iesit pe casa scarii, sa
pregatim uneltele. Vreo 30 de tuburi de superglue, o sfoara, manusi chirurgicale,
un bat de vreo 2. 5m, o lama de ras, o cutie de crema (din aia chinezeaza de
venea ia niste cutiule metalice mici mici, era pentru reumatism da: putea de'tzi
muta nasul) si obiectul cheie înca in sac,

Am desfacut cutiuta de crema. Fiecare sia muiat un deget in crema. Apoi, cu o
miscare scurta de la stanga spre dreapta, s'a manit cu cretna respectiva pe la nas.
Ne'au dat lacrimile instant, asa ca, vreo 3 minute pana ne'am obisnuit, am fost
imobilizati

in fine. Ne'a revenit vederea. Ne'am stapanit si rasul. Ne'am pus manusile
chirurgicale. Am desfacut sacul. Surpriza. Nu simteam nici un miros. Marfa.

Am legat obiectul cu sfoara. Apoi am inceput cu superglue'ul. Pe care Fam tumat
ot intro cutie de plastic. Am uns o latura a obiectului cu tot superglue'ul din tuburi,
masand repede sa fie un strat uniform pe toata suprafata. În acelasi timp radeam.
Cu lacrimi. Lacrimi care puteau fi tot de la crema antireumatica. Da: nu cred.

Revenind. Am terminat repede, am luat obiectul si am intrat repede în casa si
fam scos imediat pe geam. Cu sfoara Fam coborat pana ia geamul vecinului. La
geamul de la bucatarie, Termopan.

Cu batul am inceput sa presam piesa pe geam. Dupa vreo 7 minute n'a mai fost
nevoie. Se ipise beton.

Am ridicat batul, cu un rest de superglue am îipitla un capat iama de ras. Am
coborat iar batul si am taiat sfoara. De unde trebuia.

Am inchis geamul. Am ras vreon sfert de ora. Apoi am terminat berea.

Si am coborat acasa. Sa scriu blogul.

inca mai rad.

Imi inchipui ce tata va face cand se va trezi maine.

Si va vedea ca are ipita pe geamul de la bucatarie o pisica moarta de vreo 3-4
zile

Mizuuuhahahaha

PS: Daca ma citesti tarane, iti dedic melodia: Dave MeCullen - Bitch... n special
partea în care spune: 9! just ike to call you, my bitch"

*Reacţii adverse

2006-09-23

Ca si pana acum, nu am putut decat sa'mi inchipui fata care'a facuto cand a
gasit animalu”. mort ipit de gearm, der, se pare ca de data asta am avut un pic mai
nult noroc si Pam prins în timp ce” mi pregatea razbunarea.

Dimineata, pe la vreo sase am avut niste treaba, asa ca am plecat d'acasa. Si
m am intors pe la vreo 9

Nu am mai asteptat tul. Am urcat pe scari, încet, citind un SMS.

Cand am ajuns pe la etajul doi, aud niste zgomote ciudate, venind de la etajul de
mai sus, zgomote insotite de un tniros, destui de cunoscut. Asa ca am inceput sa
urc încet fara sa fac zgomot. Era el.

Cu mata moarta. De fapt bucati din mata moarta. Cu icnete de voma. Fara voma.
Presupun ca o consumase cat a razuit pisica de pe geam. Ca prin jurul usii mele
nu erau balti. în fine. Se chinuia sa'mi lege de clanta o bucata din animalu” mort.

- Ce faci ma acolo? strig

Sa blocat. Se uita ia mine, se uita la usa, se uita la animal

- Miai ipit'o aseara de gearm, stiu eut! Asa cum mi ai zidi si usa si mi ai dat si cu
cacat din ala în casa.

- Ce ma? Ce sa-ti lipesc de geam?

- Matza asta moaria.

- Ba, esti nebun? Trateaza'te! Cum dracu sarti lipesc de geamuri matze moarte?
Da: ce's io, Spiderman? Crezi ca zbor noaptea si i ipesc tie pe geamuri animale
moarte. Tu nu vezi ca abia acur am ajuns? Nici n am dormit acasa az'noaple!

Asta o cam dadea în spume... Stia ca de obicei nu ma trezesc dimineata, deci, se
pare ca nu fusesem eu vinovatul

- Pai atunci cine mia lipit asta pe geam? ma intreaba, aratandu mi juma” de
mata.

- Da: cine's.io? Crezi ca stau noaptea sii pazesc geamurile? Di mai avea si grija
asta si nu stiu. Poate Fai suparat pe vreun spaidarmen cu muzica, s'o fi venit ei si
fa lipit animalu n geam.

Ala in continuare, nu stia ce sa zica... Pentru ca i se parea si lui cam imposibil ca
eu sa'i lipesc pe geam pisica... Dar, pe undeva, simizea taranul ca eu eram în
spate. Nu in spatele superglue'ului... n spatele actiunii

- Auzi ma, te duci frumos sus la tine, iei putreziciunea cu tine, te întorci cu o carpa
cu apa si sapun, simi cureti clanta si usa. Daca nu, chem polila.

- Nu curat nimic

- Cum vrei tu.

Am pus mana pe mobii sa sun la politie.

- Stai mai ca'tzi curat... Si a plecat.

Sa intors în cateva minute, timp în care stateam si fumam pe casa scarii. Cu o
carpa uda. Nu eu fuma cu o carpa uda. EI s'a intors cu o carpa uda.

Si mia sters clanta si usa pe unde o manjise cu animalu”

Nu sa sters ca lumea, am curatato eu dupa. Da: a fost destul de comic sa ma
uitam Ia el cum curata.

A plecat în casa. Si a chemat el politia. Care a venit si la mine.

Dom'le, a zis vecinu ca, ca mata si cu alti, c'o fic'o pati

Asta în timp ce abia'si ablinea rasul.

Eu kinez. Nu stiu dom le, cand am venit acasa, de unde am fost, ca n'am dormit
in patu' meu azinoapte, nu conteaza unde, Pam gasit pe el manjindu mi usa cu o
mata moarta. Nu stiy cine ia lipit, daca fa iipit, daca nu cumva si'a lipit singur
sa'mi faca mie problerne.

Poltaiu' zambea... Si'ncepe cu stiti ca, impacati va, mai lasati glumele astea, ca o
sa ajunga naspa ia un moment dat... Dati treaba voastra... A salutat si a pleca

Nu mia dat amenda. Am iesit afara si m am uitat la geamur lui

Inca mai are o urma de mata. Presupun ca nu a iesit cu ună cu doua si nici nu
cred ca iese prea curand.