Fantezii Erotice

Pentru mine, cea mai plină perioada, încarcată cu toate sentimentele lumii, a fost
Comarnicul. Perioada când am iucrat acolo.

Nu vroiam sub nici o formă să lucrez acolo. Cu o zi înainte, fusese ia al meu şef
acas ciocânind stingher la uşă arătându-se, într-un final, un cap mustăcios plin de
hormoni intrerupți din descârcare. Gura mea vorbea pe-alaturi!

-"Domnu! sef... am o mare rugaminte la dvs... va rog mult... oriunde puneţi-mă şef
de district, numai la Comarnic nu... va rog mult! * Şeritu! s-o uitat câş la mine,
mustața lui s-a strâmbat intr-un mod unic, a deschis de tot uşa... văzândur în toată
splendoarea ui... era în chiloți tetra... albi gălbui
Brusc am înțeles ce ma va aştepta.

N-a spus nimic... dar a spus totul.

Cum ar fi fost să zică ceva? De-aia toata Valea Prahovei i zice "marele mut” Am
plecat dezamagit acasă... deja mă resemnasem.

Dimineaţa, şetu' s-a uitat la mine într-un fel unic. Eu am plecat capu jos... i am
intrebat când am trenul. spre Comarnic şi cum fac cu recepţia districtului? Cum îl
iau în primire?

A zâmbit, a remarcat că sunt perspicace, l-a chemat pe Marinescu, rezolvând
minima problema.

Dupa ce am râmas singur în districtul 4 Comarnic i-am chernat pe toți muncitorii
Aveam iniial vreo 10.

Îi luam pe fiecare în parte în birou, încercând să le desluşesc mentalitatea... să-i
cunosc. Le puneam întrebări banale. Primul a fost Gherghel.

-De unde eşti Gherghel?

-Din comuna Tacuta, sat Protopopeşti, jud Vaslui

-Casătorit?

-Da... cu Doboş Miluţa.

-Pai şi-a pastrat numele dupa căsătorie?

-Nuuu.. decăt stau cu eat

-Păi de ce ziceai că eşti căsătorit?

-Păi aşa spunem noi.

La al doilea... am constatat ca răspunsurile erau identice -De unde eşti?

-Din comuna Tacuta, sat Protopopeşti, jud Vaslui -Casatorit...?

La a 9-lea muncitor deja eram disperat. Credeam ca fac mişto de mine.

Chem şi şeful de echipă.

Care intră cu un zâmbet iiescian în biroul meu.

-Să nu-mi spui că şi tu eşti din.. comuna aia... tăcuta.

-Ba da... şi sunt naşul ortt
M-am prabuşit
Practic toată ulița a migrat la mine ia district.

Cel mai fascinant personaj din tot acel district era Petrea Elena.

O femeie de 25 ani, casatorita cu Dumitru, care avea 47 ani
Este o femeie apriga, o blonda cartiontata, cu ochi mici si verzi, ce scoteau numai
lasere hormonale.

Avea 3 perechi de pantaloni rosu, galben si verde.

Cand era cu aia rosii. era pe stop, galben era pericol de finalizare cu ochi, iar
verzi. liber cu viteza stabilta... atunci era de nestăpânit

Disparea brusc de la lucrare cu cate unul din ceilalti 8, iesind apoi din cele mai
neasteptate ascunzisuri, cu o fatza imposibil de descris.

Cu Lenuța au fost mai multe întâmplări extrem de spumoase... primul contact
direct cu acest fenomen uman, a fost chiar in primele mele zile de Comarnic.

Dupa o zi istovitoare de muncă, ne-am intors ia distict. În maxim o juma de oră
aud din cazarmă urlete şi vaiete.
intru speriat în cazarmă şi văd o fază greu de explicat în cuvinte. Leana era beată
deja şi batea ca Ia fasole pe un coleg de-al ei... pe Gherghel. Rămân înmârmurit.
Cum mă vede... trage un: * vai.. şetu.. nu mai suport viața asta... numai
nenorodii... ”, o zugheşte pe lângă mine, rămas ca Gelu Voican Voiculescu
(perplex), aleargă pâna la prima linie din staţie închisă circulației trenurior, se
trânteşte pe şiniie ruginite, şi urla ca din gură de şarpe: * aicia stau... să mă calce
renuuul.. N.

Evident că nu m-am panicat. Practic pe-acolo nu putea circula nici un tren.

Ma duc la Gherghel să vad ce are, ce s-a întâmplat de fapt. Afu cu stupoare de
celebrii ei pantaloni verzi. Fusese îmbracată cu ei în ziua aia dar nu au fost onoraţi
ca iumea... şi o apucase disperarea.

In câteva luni de la primul şoc iniţial, Leana şi Dumitru nu vin la munca într-o zi în
care aveam foarte multe lucrâri de efectuat, transmițând sec prin telefon că tazi
suntem în libere”.

Evident au fost trecuţi lipsă în pontaj de câtre mine.

Cineva le-a şoptit asta şi atunci au acţionat.

Au suit o capră în tren din Breaza pâna la staţia Gura Beliei, au coborât şi apoi au
aşteptat sunând într-una la impiegatul din Comarnic să întrebe 'a plecat inginerul?

Când a avut confirmarea... şi trenul cu care plecasem din Comarnic... au suit în
Gura Beliei capra ia clasa 1, unde moțăiam de zor.

Nicând nu m-am speriat mai răutt
Din somnul ala dulce... am auzit un 'beeheeheeheee” în ureche. iar când am
deschis ochii.. ceva cu coarne şi gura urât mirositoare... cu ochii injectaţi, mă
privea.
instantaneu am imbrățişat geamul... lipindu-ma de e! ca o muscă pleznită în cap.

-*Domnu şef, am păţit un mare necaz... capra asta nebuna (îi trase una peste
ceafa) a fugit de-acasa din Breaza domnu şef... toata ziulica am căutat-o... de-aia
nu am venit la serviciu domnu şef... iertaţi-ne domn şet.. *-"Te rog.. nu-ti mai zice
şefu... te rog mult. Yzic eu plin de ruşine de cât râs era în vagonul ala.

-"Nu vreau absență nemolivată domn! şef... nenorocita asta de capră (iar îi dadu
una) din cauza ei să pierd atâția bani domn şett! *-"Pleacatt! (îi zic eu şoptit) nu-mi
mai spune şef, nu mai spune a nimeni că sunt şeful tău... gata.. nu te mei trec
nemotivata.... ia-ţi capra şi du-te cu Dumnezeu... în alt vagont!!* Pe prima ei cerere
pe care a facut-o i-am apostiat: 'pentru ca ai plimbat capra la clasa 1, se aprobatit
” Uiuitor sau nu, destinul a făcut ca Dumitru să moară ia 47 ani tot din cauza unui
animal purtat prin trenuri

Era o după amiază de după leafă. Dumitru se suie în tren din Breaza spre Buda
ca să cumpere o oaie. Dar a luat şi ceva vodca... şi n loc să coboare în Breaza a
coborât 6 staţii mai încolo.

A coborât cu oaia şi a fost lovit mortal de un rapid internaţional

Chiar mi-era milă de Leana... cu 4 fete... singură... am strâns toţi bani şi i-am
transmis să vină să-i ia.
intră la mine în birou, imbracată toată în negru, plânsă... toată duioşia şi regretul
pentru moartea şoțului ei m-au copleşit.

Se aşează pe scaun, izbucneşte în plâns şi începe să zbiere.

-Nnorociii dia din cazarma din Valea Largă -au iasat între linii pe Dumitru şi au
prins oaia şi-au mâncat-o... Eu vreau oaia meaaa... Am dat atâţia bani pe ea...”

Eu ramin iar ca Voiculescu Gelu... întreb goptit

-*Care oaie? * -tOaia care o cumparase Dumitru” -"... Pai... răposatu, făcuse
cumpărături? " -"Daaa... a luat o oaie din Buda pentru brânzăăăaăăăăaaaăaa”
zise ea plângând în hohote Deja era o problema
Cum o rezolvăm? Biata fată suferea sincer după oaia ei făcătoare de brânză. Îi
chem pe cei 3 din cazarmă din Valea Larga.

Cum intră aia în birou, Leana urlă

-*Spune-ti mai nenorodilor... spuneţi lu' domnu şef, cum aţi mâncat oaia lui
Dumitru şi a mea"

Cei trei mâncători de oi neprihânite... stăteau cu capul în jos... unul dintre ei
râgăind scurt.

Eu de-abia mă stăpâneam să nu râd.

Le zic uşor.. să nu buşesc în râs:

-+.. Ați mâncat oaia?..

Ei dădeau din cap vinovaţi.

"a zi Gherghele... cum s-a întâmplat totul?... * -"Domnu' şef... se crâpa de
noapte... sa fi fost aşa... vreo 7 seara... personalul 3005 a sosit întârziat în gară la
Valea Larga... Cum stăteam eu cu Viorel pe bancuță, vorbind despre lucrările de
mâine pe care le-aţi programat, la un moment dat văzui o oaie ce-a coborât
singură din tren... tare ne-am minunat... dar.. la câtvatimp, şipe Dumitru... era
cam abatut... mergea încet şi aiurea. Dar.. ghinionul lui săreacu... l-a lovit trenul... a
murit repede pe loc. În cap, şefu, la lovit rapid"! Sareacu om... era baiat bun.
păcat... aşa-i ia Dumnezeu pe-aştia buni.

Oaia alerga ca nebuna.. aşa... în cerc... adică rotund.. am crezut că şi ea a fost
lovită domn şef... că alfel nu ne-am fi atins de ea... am prins-o, i-am iuat
beregata... am belt-o şi-am mâncat-o.. pentru sufletul iui Dumitru sareacu... ce sa
mai faca elcu ea... s-a dus bietur viorel (viorel suspina a jale din dreapta lui), a luat
nişte vin diala roşu şi-am mâncat mult din ea. Am dat şi de pomana ia şetui staţiei
” -"Nenorociior... mi-aţi lăsat ca pe-un câine soțul mort între linii şi-aţi prins oaia
şi-ati mâncat-o...Nt *

Se opri, luând o mimă serioasă:

-*Gherghele... v-aţi lins pe bot! Oaie aţi mâncat... de oi s-aveţi partet!! * Deja
lucrurile scapasera de sub orice control
Am ieşit afara... m-am băgat în beci... şi-a râs... mult multi!

Pentru binele districtului local... şi pentru fericirea muncitorilor mei... din banii
strânşi i-am luat Lenuei o oaie. Şi-acum îmi mulțumesc oamenii mei, de ideea mea
salvatoare.

Ultima informaţie pe care o am despre ea: are acum 7 fete, iar acu 2 săptămâni
şeful secției a intrat n biroul Şetului de District Câmpina. Acolo mai erau înca 2 şefi
de district, ce aplaudau frenetic pe Leana ce se zenguia dezbracată pe birou, în
rilm nebun de Sorin Guţă, cu 3 bacnote de 5 RON ce ieşeau lasciv de la elasticul
chiloțlor tetra.

Dună traaedia mortii sotului nu s-a mai recăsătorit.