Fantezii Erotice

în legiunea străină probele de admitere sint foarte grele:

candidatul trebuie să fie în stare să bea un litru de rom, fără să ia de ă gură sticia.

Apoi trebuie să se ia ia trîntă cu o ursoaică ce are pui si, la sfirsit, trebuie să facă
sex c-o nimfomană pină o termină.

Un bărbat tinăr înalt si cu niste umeri foarte lati apare în fata comisiei.

Bea el repede iitrui de rom, fără să respire măcar odată, după care intră sigur pe
e) în pe, stera ursoaicei

Trece o jumătate de oră, trece o oră si pină ia urmă iese omul nostru din pesteră
zgiriat din cap pină-n picioare. Se opresste cu picioarele depărtate si spune:

-Ei, unde-i cealaită femeie?

Pe o stradă, în poarta unei case, doi ciini, unui în spatele celuilalt, îsi fac
mendrele.

Miscârile lor ritmice, însă, îi conduc încet dar sigur spre geamul de la piunită si
cinii cad în întuneric.

Ionică, care îi urmărise cu haz, strigă peste poartă:

- Veniti repede, va căzut reclama!

Un bârbat nu găseste nici o masă liberă într-un restaurant.

Merge asadar ia o masă la care era o femeie singură si o Întreabă amabil

- Nu vă supărati, e liber?

- Obsedat mizerabil! strigă femeia. Adică să mă culc cu dumneata?

- Dispari de aici, pină nu chem politia!

Rosu pînă peste urechi, si cu coada între picioare, bârbatui se retrage în liniste si
se asează la bar.

După putin timp, femeia se ridică si se apropie de et:

- Nu vă supărati de cele întimplate adneauri. Dati-mi voie să vă explie.

Sint psiholog si studiez comportamentul sexual.

Cine si cum reacționează în diverse situatii

- Nici o problemă, doamnă, spune încet bărbatul, după care începe să strige: Ce
vrei?

Cincizeci de mii pentru un singur număr? Păi ce-ti imaginezi tu, curvă împutită?

Intr-o seară friguroasă de iarnă, inainte de culcare, sotul o întreabă pe solie:

- Vrei să te simti bine în seara asta, iubito?

- Da, da.

- Atunci scoateti piciorul afară de sub plapumă:

Să vezi cînd ai să-l bagi înapoi sub ea ce bine o să fie.

Popescu este atit de ocupat cu afacerile, încit nu are timp nici măcar de sotie.

însărcinează pe tinârui lui subordonat să-i distreze nevasta.

Într-o bună zi însă, îi surprinde sârutindu-se:

- Auzi, bă, eu. Ti-am spus s-o distrezi pe nevastă-mea, nu să te distrezi, si tut

- Aud, Popescule, că fica ta ti-a dăruit un nepot.

- Te rog frumos, nu mă jigni! Fata mea încă nu a născut nici un copil!

- Ei, nu mai spune, cu proprii mei ochi am văzut cum alăpta pe bancă, în parc

- Ei, si? Timp are, lapte are de ce să nu alâpteze?!

- Ai auzit, dragul meu, că Paraschiva a fost legată de pat o sâptâmină întreagă?

îi întreabă o tinâră pe prietenul ei.

- Am auzit! Eu am fost pe post de fringhiet

Părintii lui Gigel, doresc să facă sex dar nu stiu ce să se facă cu copilul

Bârbatului însă, î vine o idee:

- Ionică, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se întimplă pe-atară.

Ionică iese pe balcon îi povesteste:

- Nea Jon de Ia parter, si-a dus ctinele într-o tută să facă pipi.

Un politai caută ceva... Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei

Parintii lui Vasiică, si-o pun.

- De unde-o mai sti, si pe asta? îi întreabă tatăl, din cameră.

- Stă si e! singur pe balcon, ca mine.

La ora de matematică învătătoarea îi întreabă pe copii

- Trei vrâbii stau pe o cracă. Pe una o impuscâm. Cite rămin atunci pe cracâ?

- Nici una, pentru că celălalte îsi iau zborul.

- Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez totusi logica, - Doamna
invătătoare!

As dori să întreb si eu ceva: trei femei mânincă inghetată pe stradă.

Una o muscă, una o linge iar cealaltă o suge. Care dintre ele este căsătorită?

Invătătoarea se gindeste.

- Cea care o suge.

- Din păcate nu, ci cea care poartă verighetă, dar vă apreciez totu, si logica!

Trei surori se căsătoresc în acela, si timp.

Marna ior este însă foarte curioasă cum trece luna de miere.

Se. inteleg ele, femeile, să-si trimită scrisori una alteia despre cum decurg
ucrurie, si că pentru ceea ce nu se poate scrie vor folosi cuvintele tardei umpluti:

A, sa, mama va sti cit de multumite sint scumpeie ei fete.

Cea mai mare dintre surori îi scrie: "Este foarte bine în luna de miere.

Sotului meu îi plac ardeii umpluti si mânincă unu-doi pe zi. " Soseste scrisoare de
a fica mijlocie:

"Totul este frumos si bine. Sotul meu iubeste ardeii umpluti si mânincă pe zi cite
cinci, chiar sase bucăti.* "Ei, asa da”, ginde, ste mama multumită.

Nu peste mult timp soseste scrisoare de la mezina familiei

"Ne simtim extrem de bine. Sotul meu adoră ardeii umpluti

Mânincă cite sapte-opt pe zi. Sînt zile în care mânincă, si zece, după care el linge
cu grijă oala, iar eu, lingura de lemn. " La birou, secretarele, si dactiogratele sint
sătule de bancurile cu tentă erotică pe care setii lor ie fac cu ele, si se hotărăsc ca,
în momentul în care se va mai intimpla asa ceva, să iasă toate din birou.

A doua zi, apare directorul de la personal:

- Fetelor, ati auzit c-a sosit în port un vas întreg cu marinari infometati de sex?

Ei, stati, unde fugiti asa agitate? Vasul rămîne o sâptămină!

Fiul, tatăl si bunicul se duc la Paris. După prima zi, fiecare isi povesteste
aventurile.

Nepotul de douăzeci de ani, spune:

- Ce apetit sexual pot să aibă femeile din Parist

Tatăl său spune:

- Si cit de pasionale pot fi

La care bunicul:

- Si cită răbdare pot să aibă!

- Ati putea să-mi descrieti persoana care v-a violat?

- Dar, domnule politist, doar nu vă imaginati că eu întorc capul pentru orice
nime-n drum?

Paraschiva e pe scaunul medicului stomatolog.

Acesta încearcă să o lnistească:

- Nu fii speriată, domnisoară, am s-o scot inainte de a simti ceva.

- Da, oftează ea, acelasi lucru mi i-au povestit despre dumneavoastră, si
prietenele mele.

Trei bărbat povestesc la bar despre cele mai bune locuri pentru a face sex.

Un tinăr romantic de douăzeci de ani spune că lui cel mai mult îi place într-o
pădure răcoroasă, la marginea unui piriias, sub clar de lună.

După părerea celui de patruzeci de ani, cel mai bine este totusi acasă pe o
canapea comodă, cu a, sternutui proaspăt schimbat.

La care cel în pragul pensiei spune:

- Părerea mea este că cel mai bine este în picioare, în fata portii

- Cum poli să spui asa ceva? se uită ia el, mirati, ceilalti doi. Nu-i comod deloc.

- Posibil, dar dacă scula îti dă faliment măcar poti spune: Psss, vine cineva.

Jeana îsi concediază, după numai două uni, menajera.

Inainte de a pleca însă, angajata ii spune cu nădut:

- Sotul tău mi-a spus că pălărie tale îmi stau mult mai bine mie.

Si sînt mai bună ca tine, si în pat.

- Asta tot sotul meu ti-a spus-o?

- Nu, postasul.

Popescu merge la doctor:

- Domnule doctor, ceva nu e în ordinc cu scula mea!

Medicul îl consultă:

- Nu-i nici o problemă serioasă.

Dute acasă si pune-ti scula în lapte, de două ori pe zi, timp de o săptămână.

După asta va fi ca si nouă.

Popescu merge acasă si cere de la gazda iui un pahar cu lapte.

Intră cu el în cameră si se încuie înăuntru

Bătrinica, foarte curioasă din fire, se furisază la usa lui Popescu si se uită pe
gaura cheii

Uluită îsi spune:

- Am trăit deja opizeci de ani, am îngropat trei soti si eu numai acum aflu că asa
se încarcă,

Popescu are, de ani întregi, prostul obicei de a se sprijini cu mina de perete în
momentul în care vrea să se ridice din pat.

Cu timpul, pe perete s-a făcut o urită pată de mizerie care strica aspectul
dormitorului

Vine si momentul zugrăvitului.

Popeasca il conduce pe zugrav, un bărbat mai în virstă, prin toate încăperile
apartamentului. În cele din urmă, i spune:

- Vă rog să venit si în dormitor să vă arăt unde obisnuieste sotul meu să-si pună
mina în fiecare dimineată cînd se treze, ste.

Speriat, mesterul spune:

- Multumesc frumos... Dar dacă se poate, as prefera mai degrabă un pâhărel de
tuică,

O femeie fatală asteaptă autobuzul în statie ca să plece acasă. Afară ploua tare.

Un Porche alb, superb, frinează brusc, si un bărbat prezentabi! o întreabă:

- Vă pot conduce acasă, domnisoară?

- Nu mă deranjează, dar unde stati?

Tinărul Popescu se îndrăgosteste lulea de o fată frumoasă.

Atit de mult insistă pe lingă ea pînă ce, în cele din urmă aceasta se lasă urcată,
apartament nefiind la dispozitie, într-un taxi. Pornesc ei spre iesirea din oras.

Băiatul o cuprinde cu bratele pe femeie si-i spune cu jumătate de gură soferului:

- Să conduci încet, sofer!

La care taximetristul spune:

- Stiu, obisnuiesc s-o duc pe domnisoara.

Două fete îsi povestesc peripetile de ia autostop. Una dintre ele spune:

- Toti soferii sint la fet!

- După părerea mea, nu sint toti la fel. Mai sint si care se impotrivesc..., * - Tată,
ne poti imprumuta masina, mie si prietenului meu?

- Nu mai am deloc benzină în rezervor, draga mea.

- Nici o problemă, oricum nu intentionăm să iesim din garaj cu ea.

n pratui de la marginea străzii o găină scormoneste insistentă după râme.

Trece pe acolo un tir si-o calcă.

Gâina zace o vreme în praful de pe drum, după care îsi revine si, scuturindu-se,
zice:

- Ăsta da, cocosh.

O domnisoară drăgută face autostopul ia marginea străzii

Trece pe acolo un camion, opreste si o ia.

Inainte de a se face comodă, ea îsi scoate chilotii si-i pune în rucsac,

- Ce faci, femeie? întreabă înmărmurit soferul masinii

- Cunosc deja soferii de canion! Mizi dau pentru că si iei s-au murdărit cu ulei de
motor.

Doi soferi povestesc,

- imagineazâ-ti ce ghinion am, spune unul.

Vin acasă de pe itoral, o gagică sexi imi face cu mina.

Opresc si o iau în masină. Excelent

Din vorbă în vorbă observ că fata este foarte disponibilă.

O ivit ia Bucuresti la cină. Vine.

Mincâm, si bem, îi cumpăr flori... după care o întreb dacă nu urcă la mine.

Si stii ce mi-a răspuns?

- Nu

- Cum ai ghicit?

Pensionarii povestesc

- Crăciunul este cea mai faină sărbătoare.

- Dar să faci sex este mai plăcut!

- Adevărat, dar Crâciunurile vin mai des.

După o specializare de doi ani în SUA, inginerul se intoarce acasă cu o masină
superbă.

Se intiineste cu iubita si i arată frumoasa masină:

- Uite, dacă apăs butonul ăsta, atunci se lasă geamul din dreapta.

Dacă-i apâs pe ăsta, se lasă cel din stinga.

Dacâ-! apăs pe ăsta, porneste aerul conditionat.

Butonul ăsta este, în schimb, cel mai interesant.

- De ce? Ce face?

- Dacă îl apăs pe ăsta atunci intră o mină 1a tine sub fustă.

Fata se uită la el iritată:

- Ce, te-aiticnit acolo, în America! Nu mai stii să faci nimic cu proprile-ti mâini?

O frumoasă face autostopui pe autostrada Bucuresti-Pitesti.

Opreste un superb Jaguar rosu si o ia.

Pornesc si, ia un moment dat, bârbatul zice:

- Dormnisoară, sunteti ceă de a treia femeie gravidă pe care o duc ia Bucuresti

- Dar nu sint însărcinată! se revoltă domnisoara.

- N-am ajuns încă la Bucuresti!

Intră un bărbat în casa de tolerantă si o întreabă pe madama de ia receptie:

As dori ceva special, ce puteti să-mi oferiti?

- Jean, strigă femeia, spune-i Sandrei să coboare! Vă va costa două sute de
dolari

- Hm... Ceva mai ieftin nu este?

- Jean! Adu-o pe Evelyn! O să vă coste o sută cincizeci de dolari

- Uite, doamna mea, eu n-am chef să cheltuiesc decit maxim cincizeci de dolari

- Jean, vino jost Domnu te caută pe tine.

Popescu îl întreabă pe prietenul său

- Ai auzit de săpunul sexi?

- Nu, ce-i ăla?

- leri am cumpărat unul de la magazinul universal.

M-am dus acasă am făcut un dus, m-am spâlat cu săpunul si am luat-o pe
nevastă-mea în dormitor. l-am tras cinci numere unui după altul.

- Fantastic... La magazinul universal î găsesc?

- Da, ia primul etaj, în dreapta.

Fuge omul nostru la magazin si greseste etajul

Ajunge ia sectia pentru bebelusi. Cumpără e! săpunul de copii si se duce urgent
acasă.

A doua zi, cei doi se întrnesc din nou. Popescu îl întreabă pe curiosul său prieten:

- Ei, cum a fost aseară?

-1-am cumpărat, m-am spălat cu el si.

- Si, si? Ce-a făcut nevastă-ta?

_A sunt 2 plins putin dună care a adormit