Fantezii Erotice

Ne Colegii din celelalte birouri le-au poreciit asa. Eticheta sa lipit si toata lumea le
spune “cele 4 Ne din biroul iui Tati”. Tati sunt eu, iar doamnele Ne, sunt colege,
surori, mame si prietene. Pentru, nevasta-mea ele reprezinta realizarea celei mai
mari dorinte a ei: cumpararea unui apartament. Avem mari datorii banesti fata de
toate d, asa ca Dina ma pistoneaza tot timpul sa ma port frumos cu ele. La ce bani
e datoram, poti si ti ie faci amante, zice ea si ma tem ca vorbeste serios. De fapt
cred ca asta a fost dorinta fiecarei Ne cand a fost mutata în biroul meu.

Ne-ul ala, vine de la ne-satistacuta, ne-maritata, ne-satula si ne-cizelata: in
proportii variabile la ftecare dintre ele. Toate ne-urile au radacina comuna, in lipsa
dureroasa a unui barbat stabil în viata lor. Ultimul Ne, este usor indulcit ca si asa,
feministele mi-au dat o bila neagra. Lena (Lenuta) are 35 de ani, sta cu ma-sa si
este inca virgina. Ar fi o fata draguta daca nu si-ar stoarce tot timpul cosii de pe
fata. Mati (Matilda), are 2 copii osiracizati la socri, dupa moartea sotului site face
sushi daca o intrebi de varsta. Pii (Petruta), are 2 metri aproape, inaltime care
isterizezeaza orice barbat, care se poate aulosugestiona ca nui plac sanii mari.
Momo (Amalia?! ) are 28 de ani si arata ca un un butoias sparncenat si mustacios,
pentru care, inca nu sa inventat antiperspirantul.

Cand intru în birou, gasesc cafeaua pe calorifer, o lista cu cine ma cautat (intarzii
ziinic sub acoperirea lor), flori proaspete în vaza si un pachetei cu ultima inventie
culinara a vreuneia dintre ele. De ultima atentie, o sa ma ocup la pauza, pentru ca
am un prieten patruped, care apreciaza mancare celor 4 Ne, mai mult ca mine.

-Ce fac fetele mele?!

-Bine Tati, raspund ele cuminti si eu stiu ca mint!

Cei putin o data pe luna, trebuie sa strang pe una din ele in brate si sa-i potolesc
jacrimile cu vesnicul:

-Eu te iubesc draga mea, ce nevoie ai tu de altul; si stii ca fetele, ar face orice
pentru tine!

Ultima afirmatie, este pertect adevarata, spiritul de casta le uneste mai tare decat
super give. Ultima incercare a sefului de a ne sparge gasca, a sfarsit cu dermisia
nenorocitului care a fost mutat aici în locul meu. Cele 4 Ne i-au dat gata intr-o
saptamana si cand am reveni, în birou mirosea inca a sange. Deschid sertarul si
gasesc un biletel lipit pe coperta primului dosar:

"Astazi Mati implineste o varsta; ureaza-i la muli ani; vorbim la pauza! Lena” -La
multi ani, Mati! Fa-te incoace sa tzuct

Sar toate si o pupacesc în drum spre mine, apoi revin la locurile lor si se prefac
ocupate. O strang în brate si o felicit din nou, dar ea cauta din ochi tradatoarea.
Nu-i plac aniversarile, de cand la ultimul chef pe care ia dat, a bocit de i-au iesit
ochii, cand si-a numarat invitati. Lena se admira in oglida, ascunsa de monitor si
sper ca-si penseaza sprancenele. Ba bine ca nu: i-si piguleste un cos.

Pauza ne gaseste fara Malti i-am dat liber sa mearga la Salon, doar este ziua ei
Fetele au planuit petrecere mare, au gatit (fe-ti mila Doamne, de ulcerul meu), au
cumparat cadouri si au ales muzica (garantat nici un blues). Exista o singura
problema: imitatii, adica alti masculi in afara de mine. Eram sigur, ca asta o sa-mi
cada mie în carca.

Brain stormingul nu da rezultate, pentru ca în firma asta, nu-i nici un nefericit
destul de statut, care sa riste sa intre benevol, în goapa cu lei. Am ramas singura
speranta.

mi storc creierii si agenda telefonica, tot cautand pe cineva, care sa nu fi auzit de
Ne.

lau un dosar Ia intamplare si cand ii citesc titul, imbobocesc instantaneu. La o
instruire, inter-frme pe probleme de comunicare, am fost coleg cu un tip haios, care
mi s-a recomandat: Nicu Procuristu!. Pot sa-ti procur orice se lauda el, in pauza
dintre bancurile, pe care ie debita cu nemiluit:

-Vrei o masina buna, un credit, o maslina, un donator de rinichi. eu sunt omul taut
Rasfoiesc dosarul pana Ia lista de participanti, gasesc pe domnul Nicolae si
modalitatea de contact. li scriu un mai in carei dau numarul meu de telefon si in
cinci minute, ma suna:

Tati, ce mai faci, ce-ti tace nevasta, ti-au marit leata, ti-ai luat casa, masina...?
-Frana Damian; bine si da la toate intrebarile, dar am nevoie de un serviciul
-Vrei sa-i faci lipeala cu cineva? Fara pauza, cere adresa petrecerii si revine cu
aceiasi intrebare.

-Nu omule, am nevoie de populatie masculina la o petrecere de femei singure, tai
cu Nodul Gordian!

-Protejala ta, o sa aiba cea mai tare petrecere din viata ei! Asa inchie discutia
Procuristu!. cand reusesc sa-l convinga ca trebuie sa întru la o sedinta. Mama, ce
diaree verbala are Nicu asta, ma lepad eu de receptorul, care parca starale a
incins.

Fetele sunt în extaz
-Chet, chef cu muzica, dans si... barbati, le aud eu jubiland! Am nevoie de Pronto
si un pahet intreg de servetele ca sa ma sterg de ruj. Dina se entuziasmeaza si ea
cand aude vestea. Esti mare tati, ma gontlez eu si ma ocup în sfarsit de munca.
Acasa, o conving cu greu pe Dina sa renunte la sarmalele din par; daca n-o luam
cu de nevasta, ajungea cea de-a cinci-a Ne. Ma trimite la chef inainte, zicand ca
trebuie sa se ocupe de treburile casei, dar eu stiu ca este vorba de epilat, gomaj,
manicura si alte torturi pe care un barbat ie apreciaza, numai daca nu-i nevoit sa
asiste la ele.

Apartamentul Martei pare victima unui jaf de proportii. Mai adaug un Ne Ia lista:
ne-hotarate. Au strans bibelourile, gablonzurile, covoarele, covorasele, chiar si
"Rapirea din Sera”, dar nu se hotarasc unde sa le ascunda.

hau fiaiele în maini si comand: masa-bufet suedez; covorul-rulat in lada de ia pat,
maruntisurile-in ambalajul TV-ului sub o husa pe balcon; canapeau si fotolile-pe
hol; scrumiere (multe)-peste tot. Vecinei de jos, care vine atrasa. de zgomot. îl
incredintez pe Pufi cu recomandarea sa doarma acum si sa vina ia petrecere ia
noapte. Zice ca mai bine se aranjeaza putin, asa ca i-o fac plocon si pe Mono, cu
rugamintea discreta sa o scape de mustata. Nevasta de vaporean, i-mi zambeste
anguros cand o expediez cu o palmuta Ia fund.

Booon, ce a mai ramas de facu?! Fiti sta obosita pe un fotoliu de pe hol, iar
picioarele ii intra în sufragerie. A muncit ca un cal si acum, cu cocul pleostit trege
din tigara si bea ceva dintr-un pahar.

-Da-mi si mie o gura, cer eu si ma stramb inghitind lichior de visine, popular
visinata Cu o presimlire nefasta, deschid îrigiderul: salate, salatele, budinci, tarte
și... fichior cat vezii cu ochii. E drept ca nu-i nici o sticle la fel: fructele de pe eticete
alcatuind un polpuriu de culori, pe usa figiderului. Cu regret o expediez tot pe Pii
dupa voci, viscane, ginoase, bericioaice si apa tonica. Cum dracu, sa convingi un
barbat sa ramana la un chef cu visinata?!

N-am vazut-o pe Mati, pana acum; o fi venit de la Salon?!

Dau peste ea plansa si disperata in fata oglizii dintr-un dormitor. A cumparat o
rochie lunga, neagra care din nefericire ii este mare. Boceste cu foarfeca in mana,
neandraznind inca sa-i taie maneci si poalele.

-Am adus pileala si m-am schimbaaat; rage Piti, ca un magar tabacic! Se opreste
n prag si smiorcaie si ea, cand ii cer sa faca schimb de rochie cu Mali. Abia cand
se adinira amandoua in oglinda, se mobiizeaza ia refacutul machiajului ruinat de
jacrimi. Acum Mati are o rochie rosie tip “burian” si arata traznet, în timp ce Piti
seamana cu Morticia Adams; adica inalta, intunecata, slaba, dar misterios de sexi.

Mi-am ratat cariera, e clar; morimai eu Satistacut de tarnsformarea celor doua. Ma
demonteaza Dina:

-A venit sora-mea cu Jan si cu copii petrecere frumoasa Tati si daca-ti zice vreuna
ca ne sterge datoria, cuica-te cu ea, oricum în noaptea asta trebuie sa dormi si tu
pe undeval

Pana la caderea serii, am patru femei fericite, dansand in jurul meu. Si-au facut
incaizirea cu gin tonic, cea mai * atinsa de floxera” parand a fi Mono.

-Mai usor cu trascaul, ii iau eu paharul! Raman nedumerit cand gust si dau de
aqua chiorensis.

Usa apartamentului bubuie ca lovita de berbece si inauntru dau navala de aproape
se stig lumanarile, patru barbati si doua femei. Chiar si la lumina asta difuza, ei i-mi
par cam tinerei si ele coapte de-a binelea.

Nicu e singurul barbat matur din gasca si ma pupa asa de euforic, incat simt
nevoia sa-i reamintesc:

-Sarbatorita e tipa în rochie rosie!

Nu conteaza, toate Ne-urile sunt pupate si eu nu gasesc nimic anormal in
stanjeneala lor. Anormala, este brusca lor dispariie în bucatarie, unde le gasesc
ragand la masea, cu sentimentul clar ca am intrerupt ceva:

-Ce-i aici bar de negri?! Care zaboveste mai mult de un minut in bucatarie,
primeste 5% penalizare ia salariul Veselia mea nu le molipseste, dar se executa
din obisnuinta.

Dincolo nici n-au bagat de sema ca lipsim; parca-i petrecerea lor. Beau, fumeaza,
danseaza si abia cand il surprind pe Nicu dansand cu un pustan, imi se aprind si
mie ledurile de alarma. !i trag pe hol si-l lipesc de usa baii Un tip cu parul facut
zuluii cu gel se uita ia noi, asa ca inghesui Procuristur n baie si trag zavorul:

-Ce pizda matii, mi-ai adus aici, retardatu-le?

-Ma dau în vanturi dupa masculi feroci; face el! Mi-ai cerut baieti ti-am adus
baieti!

-Am zis masculi tipi care sa faca fetele sa se simta bine, cobor eu tonul, simtind
miscari dincolo de usa.

-Pai sunt masculi toti, face el cu ochiul!

-Si cu parasutele alea doua, care-i treaba, nu ti-am zis ca-i plin de femei aici?!

-Si alea-s, tot masculi biologic vorbind; ce dracu Tati, te-ai nascut ieril?

De asta erau fetele mele asa îrigide; S-au bazat pe Tati sa le aduca niste cordaci si
s-au trezit cu casa plina de poponari, Dincolo se schimba muzica: de unde au facut
fetele rost de "Leave your hat on"? Aud tipete entuziaste si fuieraturi, iar cei mai
are tipa Momo. Ce a patit fata asta, ca la munca nui aud pliscul? Renuntia
discuţie si iesim din buda asezandu-ne camasile.

-Tarta, se repede la mine tipul zululat care ne urmarea mai devreme! Nicu
Procuristu!. ii intercepteaza de o aripa si reintra cu el in buda. Eu n-am ochi decat
pentru scena din imijocul sufrageriei. Perdeaua a disparut si pe bara ei tinuta de
cele doua "fete", face streap teasse, un tip asa de lucrat, ca-i urasc. Fetele tati
sunt in transa si arunca in ei cu sevelele in loc de bani. Adonis redivivus este
secondat de un al doi-lea tip, mai subtire care-i smulge cureaua si-i trage fermoarul
ja sit. Cureaua zboara spre tavan si Momo o prinde chiuind. Ma refugiez in
bucatarie, la delirul iscat de proiectarea chilotior decupati a spate, drept in coafura
Martei. Bag o vodca în sistem, ca acum, chiar simt nevoia. Amorezii mei intra în
bucatarie, si dupa cat sunt de rosii ia fata, deduc ca au avut o dicutie aprinsa.
Pustiul zulufat e încurcat rau, si-si cere scuze pana ma simt penibi, asa cai intind
mana sa facem pace, dar ma trezesc imbratisat si pupat drept în bot.

Cand reusesc sa-l deziipesc, aproape ca fac stop cardiac. în pragul usi stau ca
niste replici ale sotiei lui Lot, Dina, sora-sa si vecina de jos! Se dau la o parte ca
niste stații deschizand cale de evadare pentru Nicu si zulufat.

-Va lasam sa discutati, face cumnata-mea si o taraste pe vecina dupa eat
Expic cat pot de elocvent situatia, dar Dina tace si fixeaza masa cu privirea. Nu
ma asculta si nu ma priveste în ochi nici cand o implor. Sfinte Sisoie, apara-ma de
razbunarea femeii care se crede tradata! Dina canareste din ochi un cuțitoi naciait
de tort.

-Ma duc sa ma distrez si eu, zice ea renuntand a tacere!

De dincolo erupe un vulcan: pentru ca acum tipa baietii
-Cred ca am nimerit totusi unde trebuie, face nevasta-mea, inchizand usa dupa ea,
asa de incet, ca ma doare.

Eram beat turta, cand m-au luat pe sus si au daramat lustra din sufragerie cu
mine. Am dansat la intamplare cu toti si cu toate, pana am simtit ca ma strange o
mana de buci

“Lasa-ma cucoana, nene sau ce ma-ta te simți, în pace, ca-s om insurat!

-Frumos plagiat, parafrazat si imbunatati, Tati, intotdeauna te-ai priceput sa invarti
vorbele! Crezi ca esti in stare sa invarti si o lgurita în ceasca mea?

-Dina, nu ma mai amagi, n-ai acceptat niciodata sa facem dragoste cand sunt
beat

-Asta pentru ca eram eu treaza, dragul meu; acum mi-as pune-o si cu Nicut
Ca sa nu-i mai vina si alte ideii, am ravasit toate jucarile de plus aruncate in patul
din dormitorul vecin; am dat afara din baie doi ipi care pretindeau ca se spala pe
dinti, nu inainte de a le confisca lubriiantul, pe care-i declarau pasta de dinti am
spart toti elefantii si balerinele adapostite, în cutia televizorului si acum fumam
inistiti pe balcon, în timp ce populatia din sufragerie face sauna din cauza usii
inchise.

-ln sfarsit cele 4 Ne, au avut ocazia sa-ti vada fundul, face Dina tragand dintr-un
chistoc suspect.

“Impreuna cu cumnata-mea si o gasca de homosexuali inferbantati, zic eu
deschizand usa la balcon.

-la, da-i asta lui Momo, i-mi paseaza Dina chistocul. De asta era *butoiasul” asa
expansiva în noaptea asta, ma dumiresc eu adulmecand fumul acru

Petrecerea a pierdut din participanti, dar ma lamuresc rapid ca se ascund prin
dormitoare si bai, cand gasesc usile incuiate. Trec cu succes pe langa al doi-lea
posibil preinfarct, cand ridic un maldar de haine cazute din cuier si vad o jacheta de
politist. Proprietarul jachetei, danseaza cu Lola echipat cu... sapca si centura.
Acum avem de toate: Mancare, bautura, desfrnati de toate sexele, droguri si
arme de foc.

Mi se rupe filmul si candillipeste la loc, proiectionistul îl pune gresit: este ora 19,
Piti fumega motaind în fotoliul alaturat, cu paharul în mana si cu picioarele în
sufragerie; cuierul e aproape gol si este atat de liniste, ca-mi tuie urechile. Cred ca
am visat si petrecerea a va fi abia deseara. Tiuitul ala, parca ar fi un motoras
electric sau niste chei zornaite. Urmez sunetul pana în bucatarie unde Momo se
lupta. cu pagoda de vase ciadita în chiuveta, iar Dansatorul la bara, mixeaza ceva în
galetusa in care-si tine Mati, rezerva de apa potabila. Astia doi n-au baut sigur
nimic toata noaptea, altfel n-ar mai fi treji la ora asta, gandesc eu

-Bine ai revenit printre cei vii Tali, face Dansatorul. M-am simțit ca un pasa, in cel
mai tare harem din iume! Ma serveste cu un coctail scarbos, n care detectez si
niste coji de oua.

Nu stiu ce am cu baiatul asta, de-mi vine sa- strang de gat. Momo ma pupa si zice
ca am fost superb! Nu stiu daca se refera la organizarea petrecerii sau la show-ul
cu Dina, prin camere si dependinte. Sigur pentru petrecere, ma felicita politistul,
cand pleaca insoti de ambele "fete".

Dau sa verific cine mai zace prin dormitoare dar Mono i-mi atine calea:

-Lasă lumea sa doarma, abia s-au culcat.

Pe mine însa, ma roade cine cu cine, asa ca iau dormitoarele la rand. în primul
dau de un cuplu gay care doarme cu Mati pe post de perna. Unul este Zulufatul
celalat, Aspirantul Dansator. Pe covorul din camera cu jucarii zace un maldar de
haine si hartii lucioase printre care zaresc, un falus din cauciuc roz. Cel de al
rei-lea, este gol-golut, adica nici macar mobilat. În cada ticsita de perne si paturi,
Nicu zace priponit cu catusele prinse de bateria dusului. Pe pieptul iui se
zgribuleste goala pusca, Lena. O acopar cu un colt de cerga ce atarna peste
marginea cazii. Ma linistesc doar cand aflu ca Dina si cumnata-tmea au luat un taxi
n zori

Sfarsit?!

Asa am crezut sieu, pana ce, la trei luni dupa dezmat, Momo ne zice cu lacrimi în
ochi, ca-i insarcinata. în loc de felicitari Lena buseste in plans. Celelalte doua le
consoleaza: ele nu-s, dar asta nu inseamna ca au fost fete cuminti. Lucrurile se
incurca cand se trece Ia identificarea tatilor. Discutia ma baga in ceata; eu find
singurul prost, care credea ca Lena poaria copilul iui Nicu, iar Momo pe al
dansatorului. Eroare: ambii sunt ai dansatorului pentru ca Lena a lucrat numai
manual pe Nicu, daca manual inseamna sa probezi catusele, falusurile de cauciuc
si vipratoarele pe care le-a primit Mati drept cadouri, de ia baietii veseli

Momo a gustat putin din Aspirant ia incalzire, dar tot cu Dansatorul a facut sex
neprotejat. La telefon Dina plange de nu inteleg mai nimic, pana nu spune limpede
ca sora-sa e gravida in trei luni. Pentru binele unei casnici aproape pertecte, sper
ca a avut atata minte sa se culce si cu Jan.

Am banuiala, ca tot Dansatorul, mi-a lasat gravida cumnatica. Altfel de ce ar
plange Dina?! Doar daca... Ai mil, ai mila.... indrug eu, gresind numarul de acasa
de trei ori

N-am avut curajul, sa cer testul de paternitate, asa cum n-am avut curajul sa intreb
daca este al meu. Am cerut insa, analiza HIV si rezuitatul mi-a adus alinarea.
Copilul meu va fi sanatos si indiferent daca-mi poarta sau nu genele, o sa-mi
poarte sigur numele.

Am încercat sa dau de Dansator, dar Nicu ma lamureste ca tipul este gogo intr-un
club din Madrid. Vroiam doar, sa- felicit pentru performanta de asi fi transmis
genele, de 3 sau 4 oriintr-o singura noapte. Daca pune piciorul in Romania, o sa
ie insa, un gogo mort.

Acum mi-e clăr cum se inmultesc homasexualii- prin Net