Fantezii Erotice

Dacă eşti bărbat se presupune că ai bani. Că d-aia ţi-a dat statu mâini, ca să
munceşii, şi să faci bani, în pizda mă-tii de hipstăr care trage de o bere toată
noaptea şi aia din banii ju tac-su.

Bun, deci ai bani. Sau îi ceri lu mă-ta. Ideea e să ai cashu a tine, că nu-ţi dă
nimeni nimic pe gratis, poate doar nişte punkeri nişte capace. Şi un şpit în cur de te
sar din pantalonii de morcov

Şi cu banii ăştia te duci să bei duci în mall să Îţiiei țoale. De ce în mal? Că e
aprope, d-aia. Şi că-n piață e mult mai plin de haine de cocalari.

ntii în primu magazin de țoale. Te uiţi după orice care ţi se pare că ar purta
tactu-mare şi cauţi ceva de next level. Hisptârismu trebuie exorcizat. Pune mâna
pe o pereche de blugi - sunt simpli, albaştri sau negri? Au forma pe care o aveau
pantalonii şi acum 100 de ani? Bun! Uita-te bine, să nu aibă turu picat, să nu arate
ca nişte colanţi şi să nu aibă pasărea mâiastră pe găoz. Arată de parcă ar fi fost
purtaţi câțiva ani de un tăietor de lemne care stârpeşte motnei cu talpa de la
bocanc? Da? Bun. Cumpărăi. Nu-ţi lua pantaloni cargo sau de camuflaj, au o
concentraţie. prea puternică de masculinitate pentru tine. De aşa ceva vorbim peste
câteva luni

Ji mai trebuie şi-o curea. Că tu, ca un hipstăr gay ai o putzulik (cu tz şi K) de
hipstăr gay, care nu e în stare să țină o pereche de pantaloni de una singură. Aşa
că Ia tine cureaua aia va avea şi utilitate. Noi, restu, le purtăm ca să lăsăm femeilor
ştanțe în fiunte. Cumpără una pentu care ştii că a murit un animal. Să ştii că o
vietate nu mai respiră pentru ca găozu tău de hipstăr să poată purta o pereche
decentă de blugi. Asta o să te facă să te simţi un pic mai dur. Dar nu te gândi prea
mult la vita din care e făcută cureaua, că o să te ia plânsu ca pe un vegetarian
homosexual ce eşti. Poţi să ți iei şi o curea din cordura (material sintetic du). E
genu de material pe care îl poartă soldaţii în teatrele de război. Curelele din
cordura au 3 coaie, deci musai trebe date jos când încerci să fuţi pizde emo de
clasa a 10-a, că rămân gravide. Culorile admise sunt negru, maro şi kaki

Acu tre să ii pui şi un tricou, să nu ți se vadă cele 6 sfârcuri de cățea masculina,
Cauţi prin magazin ceva negru, maro, kaki, gri, albastru închis, hai şi alb (asta dacă
nu ai față de cocalar). Mai poți să porți şi alte culori (gen galben, roşu sau verde),
dar aia abia când devii stăpân pe proprile oua. Deocamdată încerci să te
dezhipstăreşti, deci o iei încet. Vezi să nu aibă pe el vreun mesaj cretin. Dacă e
simplu e grozav. Dacă e polo (pe care să nu te pună dracu să-l porți cu guleru
ridicat) e şi mai bine. Să nu te apuci să cumperi rahaturi turcoaz sau roz, că o să
ajungi să arzi în iad. Serios. n fiecare zi arunc câțiva din âştia în cazan.

Acu că ţi-ai luat toate astea, plimbâ-te prin mal. Până găseşti primu coş de gunoi
în el arunci căcatu tău de man-purse, rahatu ăla de geantă de pizde care cară şi pe
ma-sa după ele, dar niciodată nu au ce le trebuie. Tu nu ai nevoie decât de chei,
telefon, bani, card şi buletin. Da, tre să cari buletinu după tine, ca să le faci
misiunea uşoară alora de la morgă. Cine ştie, poate avem noroc. Oricum, toate
astea le cari lejer într-un portofel, şi în buzunarele enorme de la noii tăi pantaloni.
Bun, mai mergi prin mall. Mergi până simţi că miroase a gumă turbo. la e mirosu
de magazin care vinde adidaşi de bărbaţi (te prinzi că sunt OK, că au un văzut pe
ei) intri acolo. Găseşti o pereche de adidaşi negri, care să nu lucească, să nu aibă
pe ei piele întoarsă ori vreo futută de dungă de altă culoare decăt albă. Ţi-i
cumperi. Şi arunci căcaţii dia de teneşi din materia! de față de masă de bodegă
soioasă de tractorişti

Bun. leşi din mall. Du-te şi tunde-te. Nu te tunde la mall, că îrizerii lor sunt la fel de
hipstări ca şi tine. Adică, aşa cum erai tu înainte. Bărbaţii care au deja coaiele
păroase pot purta tot felul de freze. Tu însă tre să mergi la sigur - periuţă, zero sau
şi un păr de 2-3 cm, pe care să nu îl aranjezi decăt cu prosapu, ca toate pizdele să
înțeleagă că ție ţi se rupe pula. Din toată deducția asta, cel mai important e că
femelele înțeleg că ție are ce să ţi se rupă. Asta e de bază.

Du-te acasă. intră pe Youtube, pune o melodie metal. Ascult-o pe repeat. Aruncă
toate hainele tale vechi, mai puţin un schimb. Poartă-l. Pe urma, du-te la cea mai
apropiată spălătorie de maşini şi înjură-i pe aia. Vezi ca În drumu spre ei să alegi
cele mai bune înjurături din tot repertoriul tâu. Sau chiar mai bine, puleşte-i cum ai
fost şi tu pulit de bărbaţi adevăraţi. Nu de alta, dar măcar să fii un pic fericit pe
moment, că aia te vor bate destul de bine, să fi sigur de asta. Aşa o să iţi pierzi
tele de hipstăr şi o să înţelegi că ţi-ai luat-o pentru că eşti un fandosit.

Acuma, cu muia şifonată, cu hainele rupte, te duci acasă. Arunci şi ultimele
zdrenţe de hipstăr şi le dai foc. Musai să te uiţi la ele cum ard, în timp ce fredonezi
Seek and Destroy şi jur răzbunare alora de la spălătorie.

Felicitări, mâine, când te vei trezi, vei avea primul tău floc! Nu păr pubian, ci foc.
Ca bărbaţi