Fantezii Erotice

Niciodata sex a festivalul orasului (sau de ce e indicat sa investesti 25 de centi
intr-un pisat)

Continut:

Buna dragilor! Am sa va povestesc o mica intamplare din viata mea si sper sa va
amuzati. Astazi, pot si eu sa rad, dar la vremea intamplarii numai de ras nu imi
ardea. Cu aceasta ocazie vreau sa multumesc prietenilor mei Lucciter si Vonghit.
Pentru ce? O sa aflati imediat.

Impreuna cu cei doi prieteni buni ai mei, Luccifer si Vonghita am hotarat sa
mergem la festivalul anual al orasului si sa ne facem un pic de cap. Eventual, daca
ni se iveste ocazia, sa facem cunostinta si cu ceva fetite frumoase. La un astfel de
festival, cam totul este posibil: D. Mai pe intelesul tuturor si fetele care vin Ia festival
nu s-ar da în niciun caz inapoi daca Îi s-ar ivi posibiitatea unei aventuri de neuitat.
Faptul ca locul unde are oc festivalul e inconjurat de un parc maaareee, plin de
copaci si o multime de tufisuri intime, nu tace decat sa influenteze benefic astfel de
ganduri
Asa, dupa ce fiecare am baut cate ceva (3 beri si 2 bacardi-cola), deci nu eram
nici pe departe ametii, observ în dreapta mea o tipa draguta foc cu care am ajuns
relativ repede sa insailez o conversatie. Cateva pahare si titluri de melodii mai
arziu, ne-am apropiat atat de mult incat eu si Adela (asa se numea fata) am
hotarat sa facem o plimbare romantica prin parc si sa studiem un pic botanica de ia
orizontale.

In drum spre sus amintiti boscheti, Adela imi sopteste ia ureche ca dispare un pic
acolo unde si regii merg pe jos. Exactla asta ma gandeam si eu, ca nu ar fi deloc
rau sa dau inainte drumul la robinet si sa scap de cele cateva sticle de bere din
vezica, dar mai ales cu aceasta ocazie sa verific daca oboiul e pregatit sa-i cante
fetei o doina doua trei, asa ca m-am oferit sa o insotesc.

Pe arealul festivalului erau amenajate cateva bude biologice. Nu mica mi-a fost
mirarea cand am vazut ce coada se facuse in fata lor Si mai ales ca trebuia sa
piatim o taxa de 25 de centi pentru folosire. La un festival unde intrarea costa 15
euro mi s-a parut ciudata aceasta taxa.

in fine, taxa nu era problema principala, dar timpul de asteptare (cel putin 15
minute) nu e o chestie imbucuratoare pentru vezici suprapline.

Daca Adela a incercat sa se strecoare printre cei care asteptau si sa ajunga în
fata, eu nu tineam neaparat sa o imit si sa imi asum riscul sa ma stranga vreunul
-voit sau nu- de coaie.

Si pentru ca spre deosebire de ea, aveam avantajul ca eu ma pot pisa si din
picioare am hotarat sa caut un loc laturalhic unde sa-tni rezolv rapid problema. Cei
putin ia fel de bio, fara sa stau la coada sipe deasupra gratuit. impulsionat de
semnalele urgente trimise de la depozitul de bere fitrata prin rinichi, am plecat in
pas alert spre tufisurile de pe margine, iar urmele clar vizibile din iarba m-au facut
sa realizez ca ideea asta nu am avut-o numai eu, ci au mai pus-o si alti in aplicare.

Imediat ce am ajuns ia un tufis mai intunecat, |-am scos pe "Vasile" la aer curat si
eram pregatit sa-mi marchez teritoriul pe frunze. Cred ca am facut un pas lateral
spre dreapta, sau ceva de genul asta, pentru ca dintr-o data am simtit ca îmi fuge
pamantul de' sub picioare, ca ma prabusesc si in acelasi timp am simtit o durere
cumplita in zona celui de-al treilea picior. Durere, care ini-a pompat tot aerul afara
din plamani si care ma impiedica sa mai respir.

Auuuth! As putea sa jur ca pentru cateva secunde natura s-a oprit n loc sii-a
crapat curul de ras cand a vazut faza.

Dupa (presupun) cateva secunde, sau poate minute cand nu mai stiam nici pe ce
lume ma aflu, ma uit atent si constat ca piciorul drept imi picase într-o gura de
canalizare. neastupata si neasigurata, iar saracul meu "Pipiman” era shivit de
marginea gropii

inca odata "Auuuttt

Ma simteam de parca eram tinta de tir sio multime trageau în coaiele mele cu
gloante de cauciuc. In orice caz, dupa ce mi-am revenit un pic am avut senzatia ca
atat "oboiul” cat si "bijuterie coroanei” devin foarte mari

Și ca marirea asta nu avea nici in cn si nici în maneca cu Adela.

Ca sa studiez mai atent dezastrul am mers cativa pasi pana la un stalp de iluminat
public. Mai bine zis m-am tarat pana acolo. Senzatia ca se fac din ce în ce mai
mari nu ma inselase si ceea ce ini se infatisa ochilor ma facea sa urtu. mi tineam
belisorul în mana si nu il mai recunostea. Arata ca un vierme gras, rosu si fara
pic de viata în ei.

"Am belt pula! * ma gandeam. Si inca de data asta în adevaratul sens al
cuvantului!

Ce dracu sa fac acum? In primul rand impachetarea. Auuut! Asta chiar ca a durut
si mai tare, dar ce era sa fac? Nu puteam sa defilez prin multime cu pula în mana
ca ma arestau pentru exhibitionism inainte sa apuc sa le spun ca am nevoie urgent
de un medic. Asa ca am strans din dinti cat am putut de tare si mi-am impachetat
cum am putut "martisorul" dupa care m-am trat pana am ajuns la cei doi prieteni

-Fratilor, fara sa puneti intrebari, beti repede ce aveti in pahare si duce-ti-ma cat
mai repede ia spital. Pe moment nu am chef de nici un tei de explicatii!

Pe drum spre spital aveam impresia ca taximetristul stie exact ce am patit si
intentionat trece prin toate gropile si gaurile din sosea ca sa poata rade pe
nfundate.

Luccifer si Vonghita sunt adevarati prieteni. Dupa ce le-am povesti pe drum ce mi
s-a intamplat, s-au abtinut sa se sparga de ras.

Cam 3 secunde... dupa care am crezut ca or sa-si scape limba pe gat de atata ras.
Ok, pot sari inteleg, posibii ca si eu in locu or cam la fe! as fi reactionat.

Am coborat din laxi si am mers pe jos pana la urgente. Ocazie cu care am realizat
cat de lungi pot fi 100 de metri. Abia ma taram si pe deasupra mergeam si
incredibil de cracanat. Normal ca mersul meu ciudat atregea atentia celoriali
pacienti, dar ma durea “"Pinnochio” de credeam ca turbez asa ca nu-i bagam in
searna.

Dupa modul in care asistenta de la inregistrare imi studia pozitia mea cracanata si
dupa ranjetul prost mascat, ma gandeam ca precis.isi inchipuie ca suntem 3 gay,
ar cei doi mi-au tras-o pana mi-au facut rozeta franjuri

Mi-a spus sa iau loc ca 0 sa vina imediat doctorul.

Sa iau loc?? Ok, o sa incerc! Auuut! Sa-mi scoata cineva menghina cu care simt
ca mi se strang coaiele! Dupa circa 5 lungi minute de asteptare in facerile iadului a
venit in sfarsit doctorul. Doctor pe dracul Era un amarat de stagiar azvariit la
serviciul de urgente, pe care nimeni nu il face cu placere.

-Deci... ia sa vedem, ce avem aici? * -Ce avem aici??1! De unde si pana unde,
"avem *? Asculta, fratele meu alb, nu stiu cum arata Ia tine jos dar mie mi s-a rupt
creanga cu piersici, si daca nu m-as abtine eroic ti-as sparge timpanele, pricepi?

-Dezbracati-va si va rog sa va întindeti pe pat.

Cu masca (fata) doar o grimasa de durere mi-am dat repede pantalonii jos si am
sarit direct pe patul de operatie (nu e adevarat, abia mi-am dat pantalonii jos si
m-am catarat pe pat cu viteza omizii care se suie pe pom sa ajunga ia frunze) -Oh,
oh, exclama doctorul.

-Oh, oh, ce? - intreb eu? Dupa ce am auzit exclamatia lui mi-am aruncat si eu
privirea în jos si abia atunci am vazut la lumina celor 1000 W ai lampi din cabinet,
dimensiunea dezastrului. Asa de mare nu am avut pula niciodata, cei putin nu în
"Stand by.

-Pff! asta e strivitura în toata regula!

"Du-te ma, sa nu-mi spui ca ai facut 5 ani de medicina ca sa descoperi asta! * [imi
zic în gand)

-Daaa! Dar te rog sa te uiti doar si sa nu ma atingi ca iti mananc dintr-o inghititura
salteaua de pe pat. (cu voce tare )

Dupa cateva minute de observatie imi zambeste destins.

“Ati avut mare noroc!

-Noroc??? Asculta, mai limbric, pula e cat un cauciuc de motoreta si coaiele cat
doi pepeni, nu stis daca tu numesti asta noroc, dar sa stii ca eu nu! (în gand) -E
doar O strivtura puternica care a cauzat umfiatura, o sa punem un pic de ali, un
bandaj si gata.

Super, 0 “umfatura” as fi avut si daca Adela nu arti avut ideea geniala sa mearga
a buda. Probabil ca acum topaie la dans cu altui si eu trebuie sa zac aici pe palui
de operatie si sa ma las tratat de pseudomedicul asta. Nemaipomenit

intre timp doctorul a chemat-o pe ranjia aia de asistenta sa ma unga si sa ma
panseze. M-am comportat "cool "si ma faceam ca nici nu simt cand mi-a uns pe
Vasile”. in reaitate ma simteam de parca se plimba cu jeep-ul pe clarinetul meu.

in timp ce miitinea în mana si-l ungea cu atentie peste tot, am trimis precis 1000
de rugaciuni catre cer ca nu cumva sa ma pricopsesc cu o erectie ca asta mi-ar
mai fi psit, as fi sarit prin tavan ca in desenele animate.

A functionat si nu s-a sculat. Desi. chestia mi-a dat de gandit din alt punct de
vedere!

Dupa ce mi l-a uns si bandajat, mi-a spus cu un zambet maltios pe buze ca in
circa 3-4 saptamani o sa fie iar pregatit de 'plecat in misiune” si ca ma pot ridica si
imbraca.

Auzi sila asta misiune” * Asa bandajat, arata ca mumia lui Tutankamon si abia am
reusit sa ma imbrac. Cu cine dracu sa plec în "misiune" in halul asta?

Cu ceva chin am reusit sa inchei chiar si nasturi. Doctorul mi-a pus în mana un tub
cu alife cu care sa ma ung regulat si ini-a spus ca e indicat ca in urmatoarele zile
sa îl crut.

Altulti! "Sa il crut! Tare de tot terapia propusa, cred ca l-a trezit din somn pe
medicul primar ca sa ii sugereze un astfel de tratament.

La iesirea din cabinet ma asteptau cei doi prieteni care ranjeau cu gura pana la
urechi. Posibil ca figura mea de om ranit si trist contrasta vizibii cu umfatura
enorma din nadragi. Au sunat un taxi si m-au dus acasa. Nici ei nu au mai avut
chef de festival. Si taximetristui asta tot prin fiecare groapa a trecut, cred ca asta se
invata obligatoriu la scoala de taximetristi. Ajuns acasa m-am intins în pat si m-am
rugat la Domnul sa ma faca bine, dupa care, candva, am adormit. Se pare, ca
rugaciunile mele au fost ascultate pentru ca acum e totul în ordine si functioneaza
a parametrii normali

De Adela... nu am mai auzit nimic si habar nu am pe unde e.

In final vreau doar sa va spun ca de atunci la astfel de festivaluri ma pis doar ia
buda, chiar daca ini-ar cere 10 euro taxa.

Si cu toate cele intamplate vreau sa le multumesc prietenilor mei Luccifer si
Vanahita sunt totusi niste prieteni adevarati Multumesel