Fantezii Erotice

Jur cu mana pe inima! Pe lumea asta sunt asa de multi buriaci, care desi sunt tipi
ani si draguti, stau singuri sambata sau duminica seara în fata televizorului si isi
pun intrebarea vesnica: 'oare de ce pe mine nu ma vrea nici o femeie? *

inainte ca sa va dau raspunsul la intrebarera asta sa definim mai intai
caracteristicile unui "ip fain" sau ca sa fim în ton cu moda si sa ne 'americanizam"
putin, sa-l numim "Mister Nice Guy”.

Ji numesc astfel ca sa se poala recunoaste in descrierea mea si cei care se
barbieresc în fiecare dimineata ja oglinda din baie, langa care sta Ip obligatoriul
poster cu Siivester Stallone.

Plecam de ia premiza ca în cercul tau de prieteni ai o groaza de cunostinte
feminine, dragute, inteligente, atractive, pe care cel putin odata in viata le-ai dorit in
pat.

Si mai banuiesc ca fiecare din aceste demne urmase ale Evei, ti-au temperat
avansurile (care s-au desfasurat de fiecare data intr-un restaurant nobil în fata
caruia ai asteptat-o cu un buchet de cel putin 100 de trandafiri cu urmatorul text:

"Esti un tip nemaipomenit si imi esti tare drag, dar mi-as dori sa te pastrez doar ca
pe un prieten adevarat”

Si pentru ca tu esti intr-adevar un astfel de tip, te-ai inclinat propunerii de a-i
ramane doar prieten pana la adanci batranete.

Altul în locul tau, i-ar fi spus vampei de la obraz ca pentru invitatia la restaurantul
asta scump ar putea macar sa-si faca macar odata bulanele evantai. Dar tu nu te
poti demite in halul asta.

Sa si ie faca evantai adica, exact cum o face pentru toti idioti ei de iubiti pe care îi
schimba in fiecare luna si care ii ofera cu generozitate si cu precizie de ceasornic
ehvetian, bataia saptamanala. Lasand la O parte faptul ca fiecare din ei o mai si
inseala pe fata cu cea mai buna prietena.

De unde stii tu toate astea? Simplu!

Tu_esti omul de ia celalalt capat al firului de telefon unde madam isi varsa
necazurile. si amarul. Numarul tau de telefon e cap de lista pe agenda telefonica de
la mobilul ei. Normal ca esti memorat acolo sub numele de * matusa Viorica” sau
Ciaudia.., pentru ca bulangiui ala de macho italian dupa care i sfaraie calcaile
momentan, e nemaipomenit de gelos.

De obicei te suna cam cand regina nopti isi revarsa parfumul ei in natura, adica
dupa miezul noptii

!fi povesteste ca tocmai a fost bulangiul pe ia ea si i-a tras un numar ca sao
impace pentru bataia din timpul zilei, dupa care s-a imbracat repede si a plecat fara
prea multe explicatii

Si în timp ce urechile tale sunt inundate cu necazurile si problemele ei, ti mai si
infige în inima o pila de unghi mare si ruginita, remarcand obsesiv dupa fiecare
fraza: "ah, daca ar avea macar 10% din caracterul tau..."

Mda, în tot raul sta si un bine. E mai bine sa planga la telefon, ca daca bocetul
asta s-ar desfasura live, ai putea sa-ti arunci camasa ta alba de matase patata cu
fond de ten si rimel diluat în lacrimi, direct in galeata de gunoi

Poftim cultura!

10% din tine? Femeie, in fata ta sta "un 100%" De ce esti asa de proasta si nu
reusesti sa pricepi asta?

Dar pentru ca tu esti un "ip fain "nu-i spui asta. Astepti plin de optimism sa se
destepte singura, sa-i dea viteza buiangiului care isi bate doar joc de ea si sa
realizeze tot singura cat de oarba poate sa fie.

Mda, la punctul sta, viata tine cu tine si iti da dreptate. ntr-o oarecare masura
doar.

intr-o buna zi, te trezesti cu ea la usa ta cu fata brazdata de canioane de lacrimi si
abia dupa ce mai varsa un rau de lacrimi si pe holul tau pana ti se umfla parchetul
laminat, reuseste sa-ti destainuie printre suspine amare.

"A plecat, m-a parasit fara un cuvant de adio, nenorocitul ala care gandeste doar
cu pula. *

Tu astepti clipa asta de mult timp si tocmai fi destaci bratele iarg ca sa o primesti
a pieptul tau, sa-i darui alinare si o parte din caldura sultetului, cand te surprinde
cu intrebarea:

"Tu, chiar vroiam sa te intreb, prietenul au Alexandru e inca singur sau are deja
pe cineva? *.

in astfel de momente incepi sa-ti doresti cu ardoare sa revina timpurile, cand
vrajitoarele erau arse pe rug

Dar pentru ca esti un tip fain, accepti sa fi martor Ia cununia ei cu Alexandru in
saptamana care urmeaza.

Ex prietenele tale, care s-au ratacit in viata ta doar din greseala sau pentru ca
traversau o perioada cand actele caritative erau in voga, te ridica in slavi de fiecare
data cand vine vorba de tine.

Ca esti un tip nemaipomenit, sensibi, tandru, atent si ca de fiecare data cand au
avut nevoie de ceva ai fost mereu prezent si alaturi de ele, ca esti fara indoiala cel
mai minunat barbat pe care o femeie si-l poate dori langa ea.

N-am idee de ce te impresioneaza chestia asta pentru ca textul asta “esti cel mai
bun prieten al meu si singurul care ma intelege * l-ai auzit atat de des, incat ai
putea sa soliciti drepturi de copyright.

La intrebarea de ce te-au parasit daca esti asa cum te descriu, raspund invariabil
cu: * nici eu nu stiu de ce am fost asa de proasta si sunt sigura ca am sa regret
amarnic asta *. Si nu uita sa impodobeasca afirmatia asta trista cu un oftat studiat.

Toata lumea incepe sa gandeasca ca precis esti o pula bleaga în pat si asta e
adevaratul motiv pentru care te-au parasit, iar tu începi sa regreti ca in relatile tale
efemere nu ti-ai pus nici macar odata in aplicare fanteziile sexuale secrete care iti
sexau doar creierul,

Dar pentru ca esti un tip fain, te abtii de la comentarii si chiar daca sunteti
despartit, continui sa fii alaturi de ea de cate ori apeleaza ia tine (desi in
subconstientul tau esti convins ca în definitiv nu mai are ce cauta in viata ta si
accepti asta pentru simplul fapt ca esti un mare bou)

La petreceri ai discutii lungi si interesante cu femeile prezente. Dupa o partida de
dans ii oferi un pahar cu bautura racoritoare, i faci complimente cat de bine arata,
cat de bine se asorteaza cerceii la toaleta ei de seara si remarci "bunul gust * care
radiaza din fiecare accesoriu vestimentar.

Oricare femeie cu care discuti este impresionata de inteligenta, umorul si modestia
a, de interesul pe care-l arati la tot ce o preocupa, aratandu-si în acelasi timp
dispretul tata de toti ceilalati care sunt interesati doar de o singura tema,

Cateva minute mai tarziu, te paraseste rapid cu un tip cu o infatisare cam
dubioasa, care va intrerupe discutia fara prea multe menajamente: "moamaaa ce
cur misto ai, vii la mine în seara asta? *

Ea îi zambeste sagalnic si te roaga daca poli sa-i duci cu masina acasa la el si
pentru ca tu esti un îip fain, transporti *gugustiucii * într-un cartier ciudat, darapanat
si asa de bine famat, incat esti sigur ca nici macar o calugarita de 80 de ani nu ar
scapa neviolata de acolo.

La rugamintea ei, o astepti in masina fumand nenumarate tigari. Candva in zori,
apare tremurand, ciutulta, sitonata, cu fata plansa si se strecoara rapid în masina
a. O duci pana acasa si iti promite recunoscaloare ca o sa te sune a doua zi.

Abia dupa vreo 10 km in drum spre propria locuinta, îi dai seama ca nici macar nu
te-a întrebat ce numar de telefon ai

Te-ai recunoscut iarasi? Stai iar în fata televizorului si-ti spui pentru a nu stiu cata
oara: "Da, ma recunosc, dar de ce am eu soarta asta? *

Motivul 1.

Cineva care e dispus sa asculte zi si noapte aberatie pe care ti le toarna în urechi
o femeie e o pasare rara. lar calitatea asta e in acelasi timp condamnarea fa ia
singuratate.

Ca sa ma intelegi mai bine, as parafraza o bolnava de bulemie care spunea mai in
gluma mai in serios:

"Eu nu mananc niciodata acolo unde vomit*

Cu alte awinte, respectiva e fericita ca are la indemana pe cineva de genu tau,
caruia. sa-i impartaseasca necazurile si problemele, cu siingura diferenta ca te tile
impartaseste doar.

De colectionat le colectioneaza in alta parte, nula tine.

Motivul 2

"Tipii faini” sunt plitisitori. Nu radiaza atractia aia irezistibila intalnita ia genul
"Mariboro-Man” cu barba de trei zile. Femeile sunt dornice de aventura, isi doresc
sa imblanzeasca armasari salbatic, nu le place sa mearga la balci sa calareasca
poney pe un carussel.

Motivul 3.

Femeile (fara exceptie) nu stiu ce vor. Asa ca le place sa gaseasca un barbat care
sa preia misunea de a le spune ce au de facut. Barba ca tine care lasa
intotdeauna portita deschisa si le semnalizeaza:

"0 sa facem doar cum vrei tu puisor * sau Ye deajuns sa-mi spui ce vrei si eu merg
pana in panzele albe pentru asta” vorii candva pusi in situatia sa se uite dupa ea
cum pleaca de mana cu alt tip care i-a spus doar un simplu: "tu ai un chef nebun sa
mergi in pat cu mine si sa facem sex, hai recunoaste! *

Motivul 4

Factorul hotarator in toata tevatura asta e ca precis pe undeva prin cartea
umanitatii sau a naturii, e precizat ca femeile bune nu se pot combina cu baietii
buni. E o problema de ordin psihic sau fizic sau de polaritate, dracu stie.. probabil
ceva asemanator magnetilor. Cei de acelasi pol, pur si simplu se resping!

Ce invatatura tragi de aici?

Simplu! Daca vrei sa pui mana pe o tipa buna trebuie sa te transformi intr-un
ordinar, nesimtit caruia toate problemele unei femei i futura printre picioare si nu îi
ating nici macar ftocii de la coaie.

Mda, dar pentru ca tu esti un tip fain... nu o sa inveti nimic nici acum si o sa ramai
n continuare fidel principilor tale, in speranta ca o sa se schimbe candva, n viitor,
legea aia a polaritatii

Tine insa minte de la mine.

"FAIN", NU SE IMPACA CU SALTEAUA! *

Un prieten, sa-i numim Radu, mi-a povestit acum cateva zile despre o intahire cu
o "pa traznet * ca sa preiau expresia lui

Si Radu, bineinteles ca s-a asteplat sa petreaca o seara memorabila cu aceasta
nobila fica a Evei, dupa care i se scurgeau oricum ochii de mai bine de un an.
Tentativele de apropiere le-a regizat în stilul lui

I-a spalat masina de nenumarate ori, i-a zugravit locuinta, a ajutat-o sa se mute,
cumparaturi la sfarsit de saptamana cand ea era supraaglomerata cu diferite
probleme, etc.

Jar in tot acest timp, singura apropiere demna de bagat în seama, au fost doar
imbratisari fugare de intahire sau ramas bun iar discutile pe marginea unei reiatii
se margineau doar la sfaturi din partea lui: "iasa! dracului pe nenorocitul ala si nu
mai fugi dupa el ca nu e de tine, nu vezi ca reuseste doar sa te faca sa suferi? *

A doua zi dupa întainirea asta memorabila, Radu mi-a povestit amanunte.

Restaurant select, cinematograf, discoteca, dupa care a condus-o cu masina
acasa, ea I-a invitat in locuinta ei a un "pahar ce ceva *

Au discutat langa paharul ala pana noaptea tarziu, cand bause deja atat de mult
incat ar fi fost iresponsabil sa mai conduca o masina. Asa ca au stabili sa inopteze
a ea.

"A fost aproape perfect -imi povestea Radu a doua zi.

O singura chestie a lipsit ca sa fie pe deplin fericit nu au avut sex!

Nici macar nu s-a culcat cu ea in acelasi pat sau in aceiasi camera macar. în loc
sa-si vada visul cu ochii a avut parte doar de cea mai teribila sentinta pe care un
barbat o poate primi în viata lui

Sentinta asta se compune din 5 mici cuvintele.

"Tu-esti-un-tip-fain”.

Care sentinta este continuata de majoritatatea femeilor cu un * dar..."

Dupa care urmeaza o tirada de laude si tarnaieri la adresa ta incheiata cu "vreau
sa te pastrez ca pe un prieten” Si cu asta basta.

Deci, ca daca in discutie cu o femeie intervine vreodata cuvantul cheie "fain * poti
sa te lingi pe bot de toate fanteziile sexuale pe care le aveai cu respectiva, ca sa nu
mai vorbim de o relatie de lunga durata.

Ba e chiar mai raul

Cand auzi cuvantul asta, sa sti ca deja ai fost degradat la un barbat de rangul 2, la
asa numitul "prieten bun *. Asta frizeaza deja deportarea, pentru ca trebuie să fi
constient ca in condiiie date, distanta dintre tine si statutul de partenerul ei de viata
sau de pat, e egala cu distanta de la pamant la luna.

Dar de unde si cum incepe nenorocirea asta?

Inainte sa se ajunga la sentinta "u esti un tip fain "despre care aminteam,
respectivi incep prin a se cunoaste.

Luiii place sa fie impreuna cu ea si se gandeste "Wow, ce tipa super”

Ea, în acelasi timp gandeste "Wow, e chiar un ip fain”

Atentie?

La punctul asta, atributul "an * se poate inca evalua pozitiv. Un "fain * doar gandit
n capul unei femei dar nerostit, nu este asa de catastrofal ca atunci cand cuvantul
asta diabolic coboara un etaj mai jos si ajunge pe limba.

Deci in faza asta inca mai ai sanse ca in loc de un "fain ” rostit, sa inceapa sa-i
bata inimioara mai repede atunci cand te priveste.

Daca ai scapat insa momentul si cuvantul "fain" (care pentru timp scurt sta in
suspensie in creierul doamnei) ajunge sa fie rosti, atunci ai pierdut

Mult mai interesant de observat e caracteristica si tipologia acestui gen de
"ooseri”

Relativ repede, observi ca în astfel de relatii sunt implicati cam acelasi tip de
barbati. Cei carora Ii se proiecteza zihic în cap cuvantul * fain”

Ce drac de carnaciori siiiti sunt tipii astia in definitiv de sunt asa de batuti de
soarta?

Radu de exemplu, eu un tip brunet, sportiv, 1, 85 inaltime, 80 de Kg, simpatic. Prin
urmare, infatisarea nu poate fi problerna.

Trebuie sa fie Ia mijloc alte insusiri care influenteaza repudierea lor de catre sexul
frumos.

Dupa un sondaj de opinii scurt printre cunostintele mele feminine, am gasit repede
raspunsul.

O 'pula bleaga” asa cum femeilor le place sa-i numeasca pe respectivi, face parte
din viata oricarei fermei. Niciuna nu vrea sa renunte a un astfel de specimen,
pentru ca nu se stie niciodata cand ai de carat vreo doua iazi de apa minerala ia
etajul 4. Diferenta consta în cele 54 de trepte pe care trebuie sa-si transporte doar
zicul propriu, si nu un fizic impovarat cu 20 de kg de lichid.

E foarte probabi ca aceasta trasatura de caracier de "ip fain * sa aiba izvoarele si
radacinie bine înfipte în copilarie.

Pot sa-mi imaginez de exemplu, cum in copilarie mama lui Radu i-a atras de
fiecare data atentia in mijloacele de transport în comun sa se ridice de pe scaun si
sa cedeze locul unei batrane sau unei femei indiferent de varsta.

Experienta asta a generat în creierul lui Radu o asociatie de idei, astfel incat
vederea unei femei sugereaza imediat sentimentul de * finta neajutorata”

Doar ca a uitat amanuntele sau poate nu reuseste sa asocieze experientele din
copilarie cu cele actuale.

Ma rog, faptul ca atunci mai mult ca sigur nu s-a culcat cu femeia pe care a
ajutat-o cedandu-i locul in autobuz, se poate motiva cu statutul de copi.

Ca matur, nu se mai poate folosi de scuza asta, iar asemanarile situatiilor sunt
izbitoare.

Si Radu, in loc sa se intrebe serios de ce nu s-a intamplat asta, se multumeste sa
joace in continuare rolul de catelus personal alrmamzelei”.

Ca ei ii convine situatia de minune... mi se pare logic si nu o pot învinui. în definitv
un astiei de catelus cu doua picioare e o mana cereasca la casa omului, în special
n situatiile mai speciale cand orgoliul feminin e un pic zgaraiat sau sifonat!

Cui nu-i face bine în astiel de situatii sa se sinta adorata, curtata sau divizata?

Toate bune si frumoase, doar ca pentru astiel de servicii, respectivul barbat
catelus, nu trebuie sa se astepte ia un contraserviciu.

lar capitolul sex poate sa-l uite Radu sau ali ca e. în definitv, în tara noastra,
sexul cu catelusi si animale în general e interzis.

Mult mai ciudat e ca in general 'pula bleaga * nu e o sperietoare de ciori. în
majoritatea cazurilor sunt oameni cu care orice femeie se poate alisa in societate
fara sa se simta jenata.

Barbatii sunt prietenosi fata de el pentru ca nu le face concurenta, iar femeile îl
adora pentru ca îi pot impartasi toate necazurile si pot sa-i faca cepul calendar ore
n sir cu toate problemele iscate din relatile lor cu alti barbati. Sau îl adora pentru
ca are simtul umorului

Sau în cazul si mai rau, pentru toate aceste insusiri cumulate. Nu e exclus sa îl
considere. deja din start un fel de asexual. Si daca continui ideea asta, incep sa le
inteleg chiar.

Cui dracu i-ar veni ideea sa se culce cu propriul psihoterapeut? Sau sa aterizeze
n pat cu un tip glumet de la "Carcotasii"?

Dezavantajul primordial la o 'pula bleaga" este ca din punctul de vedere al unei
femei, ei nu este masculin iar asta ii transforma în plictisitor. Si sinonimul pentru
plictisitor * în lumea feminina este "fain"

Un alt cunoscut de-al meu, Felix, este exact contrariul lui Radu. Cu el orice femeie
vrea sa-si imparta salteaua. Pare incredibil, dar de cand i cunosc nu-tni amintesc
sa fi dormit vreodata singur.

Spuneam incredibil, pentru ca nu pot afima ca infatisarea lui te face sa cazi pe
spate cand ii vezi

E adevarat ca poate sa fie charmant si are simtul umorului, dar aceste insusiri ie
foloseste doar cand trebuie sa tagate * o "bunoaca * ca sai preiau expresia
favorit.

Si pe deasupra mai e si o putoare ordinara. Toate fostele lui prietene au muschi ia
maini ca Arnold Schwarzenegger, pentru ca în afara de lazile cu apa minerala pe
care si le-au carat singure, i-au carat si lazil lui cu bere. Si tot pe scari pana ia
etajul 4.

Mda, si saracul Radu? Nu are alta solutie decat sa incerce sa se schimbe radical.
Adica, sa-si stearga imaginea de * pula bleaga”

Stiu ca nu e usor, dar cand ai doar de ales intre metamorfoza sau asceza, nu e
asa de greu de luat o hotarare. Daca in lumea feminina trezistibil * rimeaza cu
masculin si sunt inebunite doar dupa tipi duri, atunci de ce sa le lipsim de aceasta
dorinta? Doar nu vrem sa le transformam în niste finte frustate!

Doua reguli importante pentru cei care au hotarat sa se metarmortozeze.

7

Nu trebuie sa-i iasi niciodata impresia ca e cea mai importanta femeie din viata ta.
Un mascul inteligent se inconjoara intentionat cu cat mai multe femei atractive.

Din mai multe motive si nu în ultimul rand pentru a lasa impresia ca pe piata de
relatii esti o partida cautata si vanata.

2

Principiul tau de viata incepand de acum se schimba in:

"daca vrei sa fi dorit, arata-te cat mai rar”

Principiul asta, este extrem de uți cand ai stabiit o intalnire cu o vitoare victima si
o anulezi invocand un motiv cat mai caraghios. Fii mereu cu ochii in patru si
incearca sa stii ce gandeste. Fatal ri sa anuleze ea intalnirea inainte sa apuci sa
faci tu asta. Ti-ar zgaraia adanc imaginea de "irezistibil"

Chiar daca din cauza asta o sa slai toata seara la televizor singur si vezi reluarile
de la toate telenovele, nu trebuie sa te descurajezi. Ramai dur!

Daca insa suna cumva telefonul si la celalalt capat e ea ca sa te intrebe daca ti-a
gresit cu ceva, stii exact ca ai castigat.

In rezumat:

Nu mai sta niciodata ore în sir sa-i asculti balivernele.

Nu te mai oferi niciodata sa o ajuti sa se mute, sa zugraveasca sa care mobila sau
azile cu apa minerala.

Si un sfat special pentru Radu: la vitoarea intalnire nu o mai duce pana acasa ci
as-o în prima statie de autobuz. Si foarte important! NU o mai suna tu, asteapta sa
ta sune aa