Fantezii Erotice

Mă numesc SiWia şi am 35 de ani, locuiesc impreună cu fiica mea Daniela, care
are 15 ani. Soțul meu este plecat de un an în Spania şi prea curând nu cred să-l
vedem la față, aşa că m-am gândit să mă distrez un pic.

În datele de înregistrare am făcut-o pe amnezica: am declarat că am 22 de ani şi
am pus o poză de care m-aş fi îndrăgostit şi eu dacă n-ar fi fost veche de vreo 15
ani (am scanat-o, desigur)! Mai departe, m-am declarat interesată de sex.

Mesajele nu au întârziat să apară: m-am înspăimântat de câți ciudaţi locuiesc în
oraşul meu... De la puşti de 15 ani şi până la moşulici de 70, nici unul nu avea nici
o reținere să îmi descrie cum m-ar fi făcut el, de căte ori şi în care găuri... Mă
gândeam uneori cu jale că sârmana mea Daniela va trebui într-un final să se
marite cu un pervers de genul ăsta! Ba mi-au scris chiar şi femei... Nu vă mai spun
ce, că mă apucă nervii!

Dintre toți obsedaţii mei, unul mi-a atras atenția în mod special: avea nickname
"sexpertâ9”, avea 21 de ani şi imi tot trimitea nişte mesaje de macho: că o are de
25 de centimetri, că regulează numai câte două odată dar că mie imi-ar face
hatărul de a mă deservi singură, că câştigă o groază de bani, că are un
apartament special pentru "sexcapade” (mi-a plăcut termenul! ) şi numai de-alea
cu "k" şi "sh", mă înţelegeți, etc. etc. etc. Nu mi-a fost greu să "citesc" teribilismul
care stătea Ia baza mesajelor, aşa că m-am decis să îi servesc o "corecție" acestui
Mucea care o făcea pe futăciosul cu nesimţire pe internet.

Aşa câ, după vreo trei schimburi de mesaje, "am acceptat” să ne întâlnim şi i-am
indicat micuțul restaurant al unei bune prietene de-a mea, Angelica. Ajunsă acolo,
i-am povestit în fugă Angelicâi toată tărăşenia, ea mi-a zis că m-am tâmpit, mi-a
dat o cafea şi-un suc şi m-a lăsat singură. Cu cinci minute inainte de ora stabilită
fumam o țigară când pe uşă apare mutrița lui Flocea. Se chiorăşte ca fraierul prin
sălița cu patru mese şi se aşează la singura care mai era liberă. S-a aşezat, şi-a
scos un jaf de mobil de doi lei şi I-a pus pe masă, după care a comandat... un
pahar de apă plată cu lămâie! "Bine măcar că nui beţivan" am gândit eu,
aşteptând cu interes să văd ce va face Superman-ul. Era drăgul, dar mai urăţel
decăt în poza de pe site şi îmbrăcat cam ponosit. Avea părul neingriit şi pe obraz i
se iţeau câteva tuleie de perciuni. Şi-a aprins nervos o țigară, uitându-se la ceas şi
bătând nerâbdător cu degetele în masă.. După vreo zece minute, probabil
văzându-mă şi pe mine singură, s-a ridicat dintr-o dată şi s-a îndreptat către mine,
scoțând din buzunar poza mea de pe internet; ajuns la masa mea, îmi bagă poza
sub nas şi înă întreabă cu sfială:

- Fiţi amabila, aţi văzut-o cumva pe fata asta pe aici de când aţi venit?

- ta loc, Dorin, i-am răspuns eu calmă... Mi-a fost teamă că leşină instantaneu: s-a
făcut alb la față, a scăpat poza din mână şi s-a scurs fără un zgomot pe scaunul din
dreapta mea... Sexpertul era muci şi în spaima lui probabil că a crezut că sunt
marma tipei din poză findcă îngaima ceva de genul:

- Să ştii că nu... nu s-a întâmplat.

Mi s-a făcut milă de Puţă şi l-am lămurit:

- Dorine, fata aceea a trecut pe aici, numai că acum vreo 15 ani! E poza mea,
copile, uită-te mai bine: aveam douăzeci de ani şi eram blondă... Uite, vezi?

S-a holbat ca bizonul când Ia fotografie şi când la mine, apoi s-a mai liniştit

- Ce țeapă am luat... a început e! să se lamenteze. Ce cretin sunt!

Atunci m-a apucat un fel de jenă... În fond cine eram eu să îi fac lui educaţie?! Nu
cumva fusesem prea aspră cu bietul mucos şi-i jucasem o farsă prea crudă?! Ştiu
că nu-l obligase nimeni să mă agaseze cu insistențele, dar nici eu nu procedasem
tocmai cuşer... Şi dintr-o dată m-am pomenit spunând:

- Uite, linişteşte-te: imi pare râu că te-am mințit şi te-am fâcut să speri... Dar dacă
crezi câ mă placi aşa cum sunt, eu merg cu tine la apartament acum!

Pentru a doua oară am crezut că voi fi nevoită să sun la Salvare! S-a făcut
stacojiu la faţă de parcă suferea de febră şi mâinile au început să-i tremure; respira
sacadat şi zgomotos. După ce a reuşit să se liniştească un pic, sexpertul a
ingăimat:

- Da... cum să nu... Îmi plăceți... Adică arâtaţi... Bine!

- Uite, puişor, dacă tot mergem să mă faci fericită, aşa cum şti mă cheamă Sivia
şi te rog să-mi spui pe nume, da?!

- Da... Sihial

- Hai să mergem!

A început să se scotocească prin buzunare:

- Dar n-am plătit

- N-ai tu treabă, viteazule, l-am lamurit eu şi l-am impins afară din restaurant.
Acolo, aşa cum mă aşteptam, am constatat că avea o rabla de Nova, căreia i-a
deschis ceremonios portiera ca să urc. Mi-am ținut respiraţia şi am urcat.

A condus cu noduri, dacă mă înțelegeți ce vreau să zic, ca să nu mai pomenesc
de o mamaie pe care era s-o calce pe o trecere de pietoni

- Mă scuzaţi... Adică... Aâ... Scuză-mă, dar încă nu mi-am revenit din şoc! se
explică el.

"Ce şoc? " mă gândeam eu, încercând să mă desprind din arcul scaunului fâră
să-mi rup ciorapul.

După vreun sfert de oră a parcat în fața unui bloc cenuşiu dintr-un cartier şi mai
cenușiu. Am coborât cu o uşoară Înfiigurare din maşină (care maşină?! ) şi l-am
urmat în scara blocului cufundată în beznă. S-a oprit la etajul unu şi a sunat la o
uşă; aceasta s-a deschis imediat şi a apărut un tip neras şi în maieu care se holba
nedumerit când ja mine, când la Dorin.

- Ce faci, Bulă, te dai la purii?

- Hai, lasă, i-o reteză eroul meu, dă-mi şi mie cheia de la trei!

- Marcă banul! fi comandă târtanul privindu-mă ibidinos. l-am zâmbit acru, iar
Dorin i-a pus În palmă o sută de mii. Mârlanul i-a luat şi a adus cheia. Am continuat
să urcâm. La etajul trei, Prâslea descuie o uşă, aprinse lumina şi mă poft înăuntru.
Era... o garsonieră! Zgârcit mobilată şi insuficient aerisită

- Mai Dorine... Asta e apartamentul t4u de sexpert? A intrat vreo fată aici? m-am
interesat eu retoric.

- iartă-mă o clipă: cobor să iau ceva de băut! s-a scuzat e! repede.

Când am tâmas singură, primul gest a fost acela de a deschide geamul; mi-am
aprins o țigară şi m-am sprijinit cu şoldul de pervaz. Am privit în jur: un mobiler
bătrânesc m-a făcut să deduc că aici a locuit o persoană în vârstă, probabil
decedată. Mă simțeam ca în "fantezii din criptă”, dar gândul că totuşi aveam să
au un futai tânăr şi vii! mă consola pe de-a-ntregul. În fond orice femeie se simte
bine în compania unui bărbat mai tânăr, nu? lar o astfel de "sexcapadă” tocmai
urma să am. Sau cel puţin aşa credeam.

Uşa s-a deschis brusc şi a apărut mititelu! imbujorat cu o sticlă de Merlot de doi
bani în mână şi cu doi croissanţi. Mi-a zâmbi fericit de parcă luase salariul:

- Sper că-ți place vinul?! mă întrebă. Am luat şi de mâncare... "Ce? "m-am
intrebat eu.

În fine, a tunat licoarea în două pahare pe care mai întăi le-a clatt; gestul m-a
uminat:

- Şi ce lucrezi tu, Dorine?

- Asa... Pai sunt ajutor de bucătar la un fast-food în piață... Ştiţi ce inseamna asta,
nu? E ala care spală vasele!

- Înm... Păi, în profi! ziceai... Mă rog, n-are importanță... Am început să beau;
vinurile astea proaste mi se urcă repede la cap, aşa că după vreo douăzeci de
minute eram deja bine-dispusă:

- Şi ia zi, Prăsleo, ce te lăuda tu că şti să faci? Mă refer Ia fete.

S-a îmbujorat şi mai tare şi s-a întins spre mine să mă sărut, dar n-a fost atent la
sincronizare şi şi-a vărsat paharul de vin în poală... S-a tras cu ciudă înapoi.

- Lasă... Mai bine scoate-i! i-am indicat eu. S-a conformat, dar atâta s-a
moşmondit că credeam că se face dimineață până termină. Ba îşi prindea un crac
sub. celălalt picior, ba câdea în cur pe canapea... Într-un final a reuşit să se
decojească.

Privirea mi-a căzut pe magazia de armament, dar probabil că acolo era "inventar"
că nu se vedea mai nimic. "Mi se pare” m-am gândit eu "poate nu e unghiul bun”.
Când am ridicat ochii, stătea ca boul în chiloţi şi se uita fa mine.

- Continuă, ce mai aştepţi? l-am îndemnat. Şi-a scos ceva mai repede tricoul şi s-a
oprit din nou, privindu-mă cu o expresie de Grivei... Atunci mi-a picat definitiv fisa:
Super-futacul meu era... virgin!

L-am prins blând de mână şi l-am tras lângă mine pe canapea; s-a cuibărit ca un
pisoi în dreapta mea şi nu mai avea mult şi începea să toarcă.

- ia zi-mi tu mie, am început eu, tu ai mai avut vreo femeie până acum?

S-a înroşit din nou şi fără să mă privească a scuturat ruşinat din cap. Naşpa! La
asta chiar nu m-aş fi gândi! Am realizat imediat că dacă mai vreau să capăt ce
mi-am propus, trebuia să dau şi meditații! Băga-mi-aş... Vă cer scuze!

Ce a urimat a fost desprins din filmele cu proşti

M-am dezbrăcat la rândul meu, şi-a scos şi e! chiloții: avea o pulă mică şi subţire,
dar sculată băț, ca un cocoş din ala pitic care se dă mare prin ograda. La ce folos,
însă, dacă până să ajung să pun mâcar mâna pe ea, a juisat de ziceai că-i
arteziana din centru; citeva picături au ajuns şi pe tavan, vă jur!

Dar asta n-a fosttot: nu pot zice că sunt o femeie frumoasă, dar pot să vă spun că
mă bucur la vărsta aceasta de toate necazurile de Ia douăzeci de ani! Atunci eram
siăbuță şi aveam sânii mici. Acum, a treişcinci şi după o sarcină, vă daţi seama că
arăt chiar bine: pielea e întinsă, sânii în sfârşit normali, curulețul împlinit şi puţină
burtică, numai bine cât să fie sexy.

Ei bine, n-am reuşit vreo două ore să i-o scol deloc! Dă-i mozoleală, da-i
mângăieri, plimbă-te prin fața lui... Nimic! Puţă al meu părea o cauză pierdută! Şi
atunci când eram gata-gata să renunţ şi eu, mi-am adus aminte un sfat al
Gabrielei... Atât de mult Îmi doream o pulă în seara aceea că nici n-am ezitat să fac
ceea ce nici soțului meu nu-i făcuseim în şaispe ani de căsnicie: i-am luat-o în gurăt
Aşa moale era chiar grețoasă, dar i-am decalotat-o şi am început să i-o ling la
baza glandului. După vreo cinci minute, am luat-o în gură prima dată. Mai întâi
capul, apoi pe toată. Era moale şi diafană, parcă din piele de stru... Era fierbinte şi
mi-am dat seama că sunt pe drumul cel bun! Am înălțat o rugă la Dumnezeul
erecţiior şi EI m-a ascultat: am simţit cum, încet-încet, începe să crească şi să se
întărească. Mucea zăcea pierdut Într-o rână cu ochii închişi de parcă i-ar fi fost
ruşine de ceea ce se petrecea.

Am început să i-o sug, să i-o masez cu două, trei, patru degete şi în final cu toată
mâna, iar cu mâna cealaltă am început s4-i mângăi coaiele. Futacul pervers s-a
resuscitat, mi-a trecut o mână pe după ceafă şia început să mă fute e! în gură!
Dar tot cu ochii închişi, timidul de et! A juisat din nou spectaculos: mi-a umplut gura
de spermă de era să mă înec! Avea însă un gust bun, tânăr, ca de struguri negri
insuficient pârguiți... Ca de căpşuni necoapte încă.

„Am scuipat-o pe toată pe parchet. Apoi i-am sculat-o din nou în acelaşi mod. După
care... Futai de futai vreo două ore! La urma urtnei părea că promite micuțul!

Tot ce-mi lipsea de un an încoace, mi-a tras nedezvoltatul &sta mic în două ore.
Când ne-am liniştit am fumat o țigară şi i-am zis

- Să nu mă mai cauţi, da?!

S-a holbat la mine de parcă i-aş fi furat jucăriile. M-am îmbrăcat, am comandat un
taxi şi am plecat. Tot drumul m-am gândit la ghinioanele pe care totuşi am reuşit să
Je sparg în această "sexcapadăr.

Aumnsă acasă mi-am sters cantul de pe site-ul de datina.