Fantezii Erotice

Stateam în chirie pe perioada studentiei intr-un bloc în Pantelimon. Era departe de
facultate, dar avea alte avantaje. Chirie mica si puteam sa fac cheluri cu prietenii
fara teama de reclamatii sau batai in teava de Ia calorifer. Am fost un student
perfect normal, cu absente, examene picate, gagici, chefuri în camine, în
garsoniera mea, fumat ceva iarba, alcoale, ture la Constanta in sesiuni, si multe
alte distracti. Dar în final am terminat cu bine facultatea, a fost OK totul. Sa va
povestesc ce chestie ciudata imi s-a intamplat în anul 3. Credeti-ma ca nici nu stiam
ce vecini am, nu ma interesa absolut de loc. intr-o dimineata pe la 3 juma, suna la
usa cineva, dar insistent rau de tot. Ca daca suna o data chiar nu ma miscam.
Eram dupa o petrecere de marti seara cand Vasi, un coleg de grupa, sarbatorea
ceva, nu mai lin minte. Am ajuns acasa cu un taxi, m-am suit în pat si am adormit
instant. Vorbisem cu baieții ca juma din noi sa le tina spatele celoialti la seminariile
din ziua de aceea. Sa revin, mă misc greu spre usa, deschid, in fata mea, postasul.
Zice: 'Am adus pensia pentru vecina dvs., nu e acasa, dar o cunosc bine, si m-a
rugat sa-i las banii la vecin, adica la dvs. daca nu e acasa. Oricum cred ca se
nioarce in 30 minute. Se poate? * Eu, ma uita el, il injur in gand cu banii iui cu tot,
zic: "Lasa-ti ai, ii dau eu. * Semnez ceva pe o hartie, si pleaca. Eu ma intorc, ma
pun în pat si adorm la loc. Dupa vreo ora, ma trezesc, uitasem de tot toata faza de
mai devreme, ma spal, ma imbrac rapid, dau sa plec. La usa, suna cineva.
Deschid, o batrana in capot de casa. Zice: * Domnule student, cre ca din gresela
v-a lasat niste bani postasul. Erau pentru mine. Eu vorbisem cu el sa-i lase
domnului Calancea, vecinul de vis-a-vis. A incurcat postasui usile. * Ma uit la ea,
mi scormonesc memoria, în fine imi amintesc, zambesc si zic: "Daca nu-mi mai
aduc aminte de nimic, ce faceti? * Se uita descumpanita la mine si tace. Apoi: * Pai
la dumneavoastra i-a lasat. Trebuie sa mi dati. * Eu: * Da, sunt la mine, nu aveti de
oc. chef sa glumit vad. * lau banii de pe frigider, si ii dau. Îi ia crispata, apoi vad ca
incepe sa-i numere in fata mea. Se gandea ca i-am luat din ei sau nu stiu ce dracu
i trecea prin cap. Termina de numarat, vad ca se relaxeaza, ridica privirea spre
mine si zice: ” Sunt toti. E bine. * Si da sa plece. Se intoarce apoi pe jumatate si
zice: "Daca nu va grabili la Facultate, va invit ia o catea la mine. * Eu, amuzat în
gand de cat de batraneste se poaria si arata, dar in final, cu o unda de duiosie, zic:
"Lasati, poate alta data. Oricum multumesc de invitatie” Ea: Dar nu se poate, v-am
invitat. nu puteti sa ma refuzati”. Stau, ma gandesc ce sa fac, îmi zic ca mi-am baut
cafeaua de dimineata, dar inca una nu shica, la Facultate n-aveam chef sa merg,
zic: "Bine, accept invitatia. Acum? * Ea: "Sigur, chiar acum. Va poftesc sa intrati
Am o cutie de cafea de la cumnata mea din Germania, mi-a adus-o în ianuarie, dar
n-am terminat-o inca. E foarte buna. * intru la ea în casa, m-a izbit mirosul de vechi
si de om batran. Ma uit ia ea din spate, statea destul de dreapta, se vede ca se
ngrijea inca, dar vreo 74-75 de ani totii dadeam. Zic: "Saru-mana, unde sa stau, in
sufragerie sau in bucatarie? * Fa: "Scuzati-ma, aveti dreptate, nu v-am invitat sa
ati loc. Va rog, in sufiagerie. Tocmai ma gandeam daca am zahar. Nu-mi
amintesc daca a mai ramas. leri parca mai era. Scuzati-ma”. Și dispare în
bucatarie, se aude cum umbla prin ceva vase, apoi o voce vesela: "Am mai gasit,
sunt vreo 3 lingurite. Cat zahar vreti n catea? * Eu, ma bufnea rasul vroiam sa zic
ca beau cu 4 ligurite de zahar cafeaua, dar apoi ma abtin si zic: "Uneori tara, dar
fotusi puteti sa-mi puneti o lingurita, dar rasa, nu cu varf”. Zice: "Bine, bine, vin
imediat. Facetiva comod. * Si aud cu se tmisca prin bucatarie, cum curge apa,
zgomot de cescule puse pe farturioare, ma rog, toate zgomotele anexe. Eu ma
asezasem pe canapea, avea o cuvertura visinie cam roasa de vreme, camera era
n semi-obscuritate, mobila era veche, inchisa la culoare, lacuita, cu tot felul de
mileuri de ea. Intr-o vitina cu bibelouri, erau vreo 6 fotografii în rame subtiri, cu un
ip in uniforma, si ceva fete mai tinere, fericite, si vreo doi copii speriati. "Poze de
famile de 50 de ani”, ma gandesc. Ma asez la loc pe canapea, aveam o strangere
de inima cand vedeam cum timpul s-a pietrifcat în interiorul acela de casa, cum
totul era incremenit, era un partum de vechi ingrozitor de persistent. Intr-un tarziu o
aud ca vine spre camera, deschide cu cotul usa, avea tava cu doua cescute,
doua lingurite si un servetel. Pune tava pe masa, ia o cescuta si mi-o da, apoi ia si
ea una si se aseaza pe canapea in cealalta parte a canapelei fata de mine. Zice:
"Pofta buna, si multumesc pentru ca mi-ati dat banii. * Eu, sorb din calea, era
fierbinte, asa si asa Ia gust, zic: "E foarte buna cafeaua” Ea: "De la cumnata mea
din Germania. în fiecare an îmi trimite un pachet de sarbatori. Tine foarte mult la
mine. * Imi mai spusese asta o data, dar am inteles ca asta e, cam uita ce zice. Zic:
” Da, sunt convins ca e o cumnata de treaba. Aveli mare noroc cu ea" Ea: "Da, am.
” Si apoi ma intreaba cum e la Facultate, daca imi place, daca invat mult, daca am
prieteni multi, ma rog nimicuri. Eu rasundeam ca un copii mic, la toate intrebarile,
imi dadeam seama ca traieste din amanuntele pe care i le dadeam. Probabil inca
vreo 2 septamani va rememora toate detalile discutiei noastre. Ma amuzam si
repet, simteam o duiosie teribila pentru batrana asta care era la sfarsitul vietii si uite
ca se tine inca bine, purta o discutie de la egal la egal cu un student, ! servise cu
cafea, si totul era super OK. Deja imi fugeau gandurile ia ce o sa fac dupa amiaza,
trebuia sa. ma intalnesc cu un prieten sa configuram un calculator, apoi sa aducem
ceva muzica de pe retea. Mai iau o gura dn cafea, cand o aud pe batrane: "Si,
spune-mi, cand te-ai culcat ultima data cu o femeie? * Mi se pare ca nu aud bine,
ma inec cu cafeaua, fusesc, vars ceasca cu restul de catea pe mine, sar în sus de
arsura si surpriza. Ea se uita la mine din coltul celalalt ai canapelei, statea in
continuare jos, eu. socat, in picioare, cu cafeaua siroindu-tmi pe tricou si pantaloni.
Au trecut asa 8-9 secunde, eram complet blocat. O aud ca zice "Sper ca nu te-ai
oparit. Du-te repede la baie, dati pantalonii jos, e prosop acolo, te decurci tu'. Intru
urgent in baie, incui usa în spatele meu, na uit la pantaloni, erau terminati, îi dau
jos, dau drumul ia apa si incerc sa-i curat. O aud: "Sa nu lasi apa sa curga prea
mult, ca e scumpa O injur in gand, frecam a pantaloni, si o injur din tot sufletul. Imi
storc pantaloni, ma uit, parca era nai bine, erau uzi, îi pun pe sarma la uscat si ma
asez pe buda sa trag o cacare de suparare. Eram socat, rupt de uimire nu alt.
Cum stateam pe buda, imi ridic privirea si vad pe usa de [a baie un poster de un
metru jumate cu Ciark Bergson, vestitul star porno, cu pula sculata, pe marginea
unei piscine undeva in Florida. lar soc. inghit în sec, ma reculeg, ma uit din nou la
poster, ma gandesc cum sta batrana asta pe buda în fiecare zi cu ochii la pula aia
sculată. Curios, in loc sa ma ingrozesc, mi se pare sexi situatia. Trag apa, imi iau
un prosop mai mare în jurul taliei, si ies din baie. Dar nu era ultimul soc pe ziua
aceea. în camera ma astepta înca ceva. Era aproape intuneric, batrana trasese si
draperiile, patul era desfacut, si batrana era sub plapuma. Abia o zaream prin
intuneric. O aud ca zice cu voce tremurala: "Maica, ca sa nu-i fe îrig pana se
usuca pantalonii, nu vi aicea-n pat? *. Stau, judec, iar stau, ma las cand pe un
picior, cand pe altul, ma decid pana la urma, tiag plapuma si intru si eu în pat. Nu
ziceam nimic, era liniste, o aud într-un tarziu ca zice: "Uite maica, am niste blanite
de iepure pe care le pastrez de mult, lasa-ma sa iti fac un masaj cu ele sa vezi ce
bine e. * Eu nu facusem niciodata asa ceva, oricum nu stiam ce sa fac in situatia
aia, asa ca ma intorc si o las sa inceapa masajul. Vad ca isi pune niste manusi
speciale pe maini, în palma aveau fixate doua bianite de iepure imperial. Apoi simt
cum ma alige pe spate cu mainile. Era o senzatie unica, blana aceea moale era
minunata. Inchid ochii si imi inchipui ca ma atinge o femeie frumoasa cu parul lung
desplett. Era cool. Si simt cum mi se scoala pula in asternuturile babei. Dupa vreo
10 minute în care m-a mangaiat mereu, senzatie erau super-cool, pula statea si ea
sculata de puteam sa ar cu ea patul, o aud ca zice: "Hai intoarce-te maica sa te
masez si in fata si sa-ti vad si frumusetea aia de pula". Deja nu mai deranja ce
auzeam. M-am intors cuminte, imi statea pula ca un catarg, ma bulnea rasul de
cum aratam. O vad ca ma mangaie cu blana de iepure pe piept, apoi pe abdomen,
din ce în ce mai aproape de pula, apoi cu o tmiscare hotarata, de care nuo
credeam in stare, batrana imi ia pula în mana si incepe sa o beleasca. Senzatia era
tare misto, spre mirarea mea imi placea tare de tot. Parca futeam un iepure. La
gandul asta chiar am început sa rad. Ea: "ți place maica? * Eu: "Da babo, dari
inainte. * Si batrana continua. Imi tinea pula la radacina cu manusa aia cu blana de
iepure, cu cealalta blanita de iepure imi freca pula în sus si in jos, cand mai repede,
cand imai incet. Si imi face baba laba înca vreo 4-5 minute pana cand cu un
geamat de placere incep sa arunc sperma afara din mine. Sio vad atunci ca ia
repede o cescuta de la capatul patului si prinde toata sperma în ea. Ciudat. Ma
simteam bine, nu mai ejaculasem de vreo 2 zile, fusesem plin pana-n gat. Buna
dee a avut baba cu blana de iepure. Problema era ca ma uitam n jurul meu si
vedeam unde sunt, si mirosul acela de vechi ma prindea din nou. incepeam sa ma
crispez din nou. Ma uit spre baba, ea nu ma baga în seama, aprinsese veioza de ia
cap si acum se uita atent pe fundul cesculei. O vad ca invarte cescuta de cateva ori
sa miste sperma pe fundul ei, apoi o vad ca apropie cescuta de buze, o ridica si
vad cu inghite continutul. Ma uitam ca prostul a ea si iar nu-mi venea sa cred. O
senzatie a limita dezgustului, combinata cu prea putina senzualitate, multa
perplexitate, asortate cu mirosul acela de vechi ingrozitor. Ma decid, si fara sa zic
nimic, sar din pat, ma infasor cu prosopul imi iau catrafusele, ies din casa si intru la
mine in garsoniera. Acolo, de stress, iau un gat de Alexandrion si ma trntesc pe
un scaun, gandindu-ma ca e tare naspa viata asta. Imi iau mobilul, o sun pe o fosta
prietena si o intreb daca pot dormi a ea în seara respectiva. Ma imbrac urgent, si
es ca din pusca din casa. Toata ziua si noaptea n-am mai dat pe acasa. A doua zi,
dupa cursuri, ajung la garsoniera. Cand sa intru in casa, aud ca se deschide usa si
o voce cunoscuta: —Nu vi maica sa îi iei pantalonii? I-am calcat si te-am asteptat
loata seara si toata dimineata. Si sa-ti aduci si prosopul, sa nu uiti- Ma intorc ia
ea, dar n-o vad, vorbea din dosul usii. Mormai un: —Bine, bine, o sa vin mai tarziu—
si intru in casa. Nu stiam ce sa fac. Si apoi imi vine o idee: o sun pe alta prietena,
care arata bestial, si îi sun ca o invita o saorma în Piata Victoriei la Springtime,
cu conditia sa vina sa ma ia de acasa. | se pare cam ciudat, dar accepta. Se
prezinta in 40 de minute la mine, spre mirarea ei, nu ma dau a ea, sunt doar
grabit, imi numar cati bani am si ii spun ca putem merge. Nu zice nimic, iese din
garsoniera, si acolo ii zic: A, stai sa nu uit, trebuie sa iau ceva de la vecina si
sun la usa. Baba deschide aproape instantaneu usa, eu ii intind prosopul mototolit.
ea imi da pantalonii iumos impachetati intr-o punga. O privire scurta spre miniupul
prietenei mele care asista la scena, apoi inchide usa cu zgomot, apoi cu cheia.
Prietena mea se uita, nu intelege nimic din schimbul tacut care tocmai avusese loc.
i zic cu voce tare, să auda si baba: M-am ars ieri cu cafea si vecina s-a oferit sa
imi curete pantaloni. Si acum, hai sa mergem, si cand ne intoarcem, sa iti inchizi
mobilul, ca pana maine la pranz te rup în pai gagico. De 5 ori ti-o pun! - Ea rade si
zice: -Ce esti porc, ma? Daca aude batrana ce spui, poate tace infarct de
indignare. Poate te reclama si la administrator. Asa limbaj la un vecin, si in gura
mare sa auda toata scaralt! = Rade apoi din nou si continua: Dar parca as
negocia cu ciira. Eu zic ca si de 8 ori este bine-. Izbucnesc intr-un ras zgomotos si
intram in lt. in gandui meu imi ziceam ca baba face infarct de ciuda ca nu are o
gaura prin care sa vada tot spectacolul care va fi in seara si noaptea respectiva în
“arsoniera mea Ce curva adevarata a fi fost si baha asta la tineretea ai-